Estúdio Câmara | É Possível Educar os Filhos de Forma Desconstruída Sem Estereótipos?

Olá, muito bom dia para você que acompanha a programação da TV Câmara Campinas. Estamos chegando. Estúdio Câmara no ar, manhã de quinta-feira, dia 12 de novembro. E aquela pergunta de todos os dias, como você está? Tudo bem por aqui? Tudo ótimo e vai ficar melhor ainda, porque tem um convite para fazer para você que tá aí do outro lado, você que tá em casa acompanhando a TV Câmara Campinas, quero te convidar para conversar hoje aqui no estúdio Câmara sobre como educar os nossos filhos com mais liberdade e sem estereótipos, porém sem abrir mão de limites e responsabilidades. Muitos pais querem criar os filhos mais livres de preconceitos e de padrões que marcaram gerações anteriores. Mas como isso se traduz na educação no dia a dia? Então você já ouviu assim ou já disse, né, aquela frase menino não chora. Então você já desencorajou uma criança de praticar determinado esporte porque acredita que isso não é coisa para ela? Então, gente, a gente precisa entender o por de repente agimos assim e como a gente faz para mudar essa situação. Em casa, meninos e meninas dividem as tarefas da mesma maneira. Isso é certo ou é errado? Como esses padrões influenciam a formação das crianças e como os pais podem lidar com essas questões na educação dos filhos hoje, né? Então, a nossa conversa no estúdio Câmara desta manhã de quinta-feira é sobre educação desconstruída sem estereótipos. É estranho, né, falar uma educação desconstruída, mas o que é isso? Será que eu vou desconstruir a educação? Não, nós precisamos entender. Para isso, nós temos convidados que são especialistas no assunto e vão conversar com a gente e nós queremos a sua participação conosco. Conta aí como é que é a educação, né, das suas crianças, dos seus filhos. Você tem um pouco de dificuldade nessa questão? Manda sua mensagem pra gente. O WhatsApp tá na tela, 199729377. Enquanto você manda sua mensagem, a gente atualiza algumas informações. Daqui a pouquinho vamos apresentar os nossos convidados do programa de hoje, combinado? Olha, a Prefeitura de Campinas inicia no dia 20 de novembro, dia da consciência negra, o projeto Rotas Afrocampinas, com passeios guiados por locais que representam a história e a cultura da população negra no município. As atividades são gratuitas e serão realizadas até fevereiro do ano que vem. Então, nessa primeira etapa, estão abertas as inscrições para grupos de até 35 pessoas por meio de um formulário disponível no site da prefeitura. Serão oferecidos três percursos: Cambui e negro, Centro Negro e Personalidades negras. A participação individual também será gratuita, mas a distribuição dos ingressos e as orientações para a retirada serão divulgadas logo em breve no site da prefeitura. Então fique atento para que você possa participar. E olha só, mais uma informação bem interessante, um convite para você, porque a Orquestra Sinfônica de Campinas vai realizar na próxima quinta-feira, dia 19 de novembro, às 8:30 da noite, um concerto especial em celebração ao Dia da Consciência Negra. A apresentação será na Estação Cultura, no centro, com entrada gratuita e sem necessidade de retirada de ingressos. Sobre a regência do maestro Evandro Maté, o concerto terá participação de solistas, pianistas e da companhia Eclipse de Cultura e Arte com música e dança. O repertório reúne obras de compositores como eh Carlos Gomes e Emicida. O local oferece estacionamento gratuito. A a realização do concerto integra aí as celebrações do Dia da Consciência Negra, comemorado em 20 de novembro. uma data dedicada à reflexão sobre a história, a resistência e as contribuições da população negra para a formação da sociedade brasileira. Então, anota na sua agenda, né, um evento maravilhoso que você pode participar. Previsão do tempo para hoje, então, né, e a chuva parece que chegou um pouquinho devagar, mas ela está evoluindo aqui paraa nossa cidade de Campinas. Então, nós temos eh muitas nuvens agora pela manhã com possibilidade de chuvas esparsas. Então, pode ser que chova em um bairro e o outro não. Porém, à tarde a previsão indica chuva forte, tá? E à noite pancadas de chuva. A mínima para hoje 18, a máxima 28. Temperatura um pouco elevada, mas temos aí a possibilidade de chuva na cidade de Campinas. Muito bem, voltamos ao nosso tema central do programa de hoje. A gente fala de educação desconstruída e estereótipos, né, na criação dos nossos filhos. Gente, na prática, muitos pais se deparam com dúvidas sobre como educar os filhos sem reproduzir padrões que fizeram parte da sua própria criação. Questões que envolvem brincadeiras, sentimentos, escolhas, divisão de tarefas e até expectativas sobre o comportamento de meninos e meninas. Mas como lidar com essa situação dentro de casa, né? Se a gente não foi ensinado a educar dessa forma, sem estereótipos, como a gente faz para construir uma educação que respeite as individualidades, mas sem perder de vista os limites e as responsabilidades? Então, para conversar eh sobre esse assunto, recebemos hoje aqui a Tábata. Ela é psicóloga e psicanalista, formação em psicanálise pela SBPCAMP, pós-graduação e seminários, lapsos e leituras dirigidas à Freud pela Unicamp. Atua com brasileiros que moram no exterior. Uau! E eu não pronunciei o sobrenome dela porque é um pouco difícil, então vou pedir para ela pronunciar. Seja bem-vinda. Muito obrigada pela sua presença. Bom dia para você. Bom dia. Então, meu nome é Tabat Schmid Heisler, né? Eh, eu sou psicóloga, psicanalista e trabalho, eu sou especialista em brasileiros que moram no exterior, mas a gente trabalha aí com adultos. Muito bem, obrigada pela sua participação, pela sua presença. Para completar a nossa dupla de especialistas, hoje a gente recebe o Daniel Amâncio. Ele é psicólogo clínico, professor universitário e mestre em estudos da condição humana. Seja bem-vindo. Bom dia. Obrigada pela sua participação. Bom dia. Muito obrigado. Obrigado para você que tá em casa. Obrigado, Tábata. É uma satisfação dividir esse espaço com vocês. E é isso. Sou psicólogo. Eh, também sou um educador porque eu trabalho com escolas, trabalho com violência, formação de professores e também atendo famílias. Muito bem. Então, nós temos aqui vasta experiência, né, sobre a saúde mental e hoje nós vamos falar dessa educação sem estereótipos. Então, a gente começa com você, Tábata. Essa expressão educação desconstruída, né, ela é muito usada hoje, mas nem sempre as pessoas entendem do mesmo jeito. Cada um imagina de uma forma. Na prática, o que que significa a gente educar os nossos filhos sem estereótipos? Vamos falar de uma forma para que as pessoas de casa entenda, né? Porque desconstruída a gente tem uma, imagina que é algo que a gente está desconstruindo e sem estereótipos. O que seriam esses estereótipos? Acho que é uma maneira tranquila da gente pensar. É assim, eu lido com pessoas, não com a uma classe social, um gênero, uma raça, não. Eu lido com pessoas, né? Sem estereótipo, assim, eu colocar alguma etiqueta dizendo fulano é A, culano é B. Então, a partir disso que a gente vai trabalhando, eh, eu vou me desconstruir, né? Esquecer todos os rótulos que nós temos hoje em dia na nossa sociedade, que a gente sabe que tem muito atualmente, né? E a partir disso estou falando com uma pessoa. Uhum. Muito bem. Uma expressão que de repente representa um método, não representa, aliás, um método único, né? nem padronizado, porque cada família pode entender eh de uma maneira. Hum. E a gente pergunta pro Daniel agora algo bem interessante que que vem, né, permeando pelas gerações. E eu fico muito feliz que a gente pode falar hoje eh disso de uma forma aberta e uma forma que eh tem vocês psicólogos para nos orientar e fazer com que a gente entenda que tudo bem aconteceu em outras gerações, mas que a gente tá entendendo de uma forma diferente e que na nossa geração agora, nesse momento, a gente tá mudando, mas nas próximas gerações isso não vai mais acontecer. É o que a gente espera, né? Então, Daniel, menino não chora, né? Menina comportada não faz isso. Isso é coisa de menino. Isso é coisa de menina, né? São frases que a gente, pelo menos pessoal da minha geração e geração, gerações anteriores, nós crescemos ouvindo. Então, que mensagens essas frases podem transmitir pra gente e como isso pode influenciar na maneira como a criança lida com o que sente? Porque a gente sabe que o chão da infância, né, o terreno da infância, é um terreno que a gente vai pisar por toda a nossa vida. Vai. Eu costumo dizer que a gente só cresce, mas a criança continua, né? A gente só cria Barbie e pelas. Mas é isso. Bom, dizer a expressão menino não chora, né, para você que tá em casa, ela acaba sendo quase como uma sentença, né? Porque como a Tábada comentou, o sentimento ele é humano. Então eu colocar nessa caixinha de que os meninos, né, não podem chorar, eh, basicamente essa emoção ela só não vai ser nomeada, né? Mas ela vai para algum lugar, ela não se dissipa, ela não desaparece, só que ela pode, né, ir para um outro caminho e se tornar agressividade e se tornar uma tristeza interna, né, comportamentos problemáticos em lidar com as pessoas e se tornar esse adulto também que não vai conseguir expressar sentimentos. Então isso fica muito marcado nas masculinidades, tanto né, infantis, adolescentes e esses homens adultos que depois não conseguem falar sobre sentimentos. Então esse homem não chora, coloca a criança numa caixinha e se esse sentimento é humano, a gente precisa desconstruir esse lugar para que a criança tenha espaço para ter o seu sentimento validado. E não é diferente com as meninas, né? H, a única coisa que acontece quando eu coloco, por exemplo, uma menina eh no lugar de uma de uma caixinha, é também limitar esse espaço de potencialidade. Por exemplo, quando o menino ele tá eh chorando ou brincando com algo que a sociedade vai dizer que é de menino, eh, ou de menina, aliás, eh, boneca, por exemplo, ele foi brincar de boneca ali, esse menino, ele tá exercitando. cuidado, apego, eh divisão de tarefas e se a menina tá jogando bola, eventualmente ela tá desenvolvendo outras habilidades que todo mundo precisa, como, né, eh, inteligência espacial, destreza, que todas as pessoas precisam. Então, desconstruir essas caixinhas é fundamental. Nossa, que visão magnífica que vocês eh passam pra gente, né? Porque muitas dessas frases que nós ouvimos, né, passam de uma geração para outra, passaram de uma geração para outra quase sem percepção. Tá, é isso mesmo. Eh, as pessoas eh as gerações, elas não percebiam que estavam eh repassando, né, eh eh repetindo essa esse tipo de educação. A gente precisa salientar aqui que nós não devemos culpar e nem exigir, né, uma retratação. Enfim, eu gostaria que você trouxesse pra gente essa questão, porque às vezes foi sem perceber que isso foi repassado. Cultura, né? gente entender enquanto eh o tempo que nós vivemos, eh quanto nós, né, pensando nossos pais, nossos avós. Então a gente vai passando aquilo que é da nossa microcultura ali, da nossa família e como eu tenho que às vezes parar, eu sempre falo pros meus pacientes, vamos parar, fazer um exercício, tá? Ah, mas sempre foi dito assim. Ah, mas sempre teve esse humor. Hoje em dia a gente olha e fala assim: "Tá, não era tão boa essa piada, né? Essa esses ditados que nós tínhamos na nossa sociedade. Então, eh, é certo ou errado?" Eu acho que não tem, né? A questão é o que eu vou fazer com isso a partir de agora que eu tomo consciência. A partir disso que a gente tem que olhar pra situação e falar: "Tá, faz sentido eu usar esse ditado? Faz sentido eu usar essa palavra, essa expressão?" Talvez não faça. Então, eh, é você sempre ir refletindo, não é? Porque eu fui ensinada assim, que eu quero passar esses valores aos meus filhos, eu quero passar essas expressões. Então, tudo isso eh são fatos para nós irmos eh nos desconstruindo também, né, como você usou no começo, essa desconstrução. Muito bem. Agora, quando a gente fala em desconstrução, é importante a gente falar também que as nossas crianças aprendem muito pelo que eles vêm, né, dentro de casa. Às vezes a gente fala assim: "Ah, é só criança, né? Não tá nem percebendo não." Eles percebem o jeito que nós adultos nos expressamos, eles percebem as nossas emoções. Eles percebem a forma com que a gente resolve os conflitos, né? E a gente precisa entender que nós precisamos ter o discurso, mas agir conforme o nosso discurso. Quando a gente fala de educação, Daniel, com certeza. A criança ela tá atenta, né? Ela é uma esponjinha ali dentro de casa e ela tá observando. Acho que mais até, né, do que ela tá ali aprendendo, né, e e construindo a sua identidade, mais para além do que o próprio discurso, né? Eh, a contradição, ela pode deixar a criança muito confusa. Então, eu te digo algo, mas aí a prática dentro de casa é completamente diferente, né? Eu digo para você ser respeitoso, mas aí eu acabo eh desrespeitando outras pessoas que t dentro da casa. Então, h precisa existir essa essa coerência entre, né, a prática e o discurso. A criança é aquela esponjinha ali dentro de casa. A psicologia sobretudo, ela vai trabalhar, né, com princípios fundamentais pela eliminação de qualquer preconceito, eh, qualquer relação de poder, eh, assimétrica. Eh, então, se eu tô vendo a uma mãe, por exemplo, né, pensando nas caixinhas de gênero novamente, se essa mãe tá sobrecarregada, se as tarefas de cuidado sempre ficam com ela e os meninos, né, o pai, o filho, eles são sempre dispensados das tarefas, que que essa criança tá observando naquele ambiente, ainda que eu tô dizendo para ela que os direitos são iguais, ela tá observando que, né, existem papéis, ó, um pode descansar e um pode ficar com as tarefas. E aí, isso é extremamente nocivo, né? Ela tá aprendendo pelo exemplo equivocado, digamos assim. Excelente. Excelente. Porque em muitas casas as meninas ajudam nas tarefas domésticas, né? E os meninos acabam sendo dispensados. E a gente precisa aprender como a gente faz para dividir essas responsabilidades de uma forma natural e justa, de acordo com a idade, né, de cada criança, de cada indivíduo. Isso acho que é é importante a gente entender e saber manejar essa divisão, porque a gente fazendo essa divisão, a gente cai na educação sem estereótipos, não é, Tábata? Exatamente. Acho que eh não adianta, como o Daniel disse, né, não adianta eu falar, você vai ser tod todos somos iguais, só que aí a mãe vai limpar, a menina vai limpar, o pai e os meninos vão ficar descansando. Não, se eu quero um ser estereótipo, né, eu quero cuidar das pessoas da família, como eu vou conseguir fazer isso? através de exemplos, através de fala, de muita conversa, né, de de olhar para si e falar: "Tá, eu posso fazer tudo aqui mais rápido, mas se eu incluir a minha criança na história, não vai ficar mais fácil. Ela não vai aprender a tá, eu tenho que fazer isso porque é uma responsabilidade de todos, é uma responsabilidade da pessoa e não do pai, da mãe, do irmão, não somos todos, né? Hum. É porque esse negócio de, ah, o pai é o provedor e a mãe fica em casa cuidando dos filhos, limpando a casa e fazendo atividades domésticas, né? A gente precisa cuidar. Quando eu trouxe essa questão de que a gente tem eh um discurso, a gente promove um diálogo de educação dentro de casa, mas aí a gente age de maneira diferente. É exatamente isso. Porque o que adianta você ensinar de uma forma e você mostrar de outra forma? E eu queria eh falar com você, Daniel, sobre essa essa esse, o que que eu posso chamar? é um ego, não sei, masculino, de que quando na família vem um menino, né, o pai ele sente aquele orgulho muito grande e aí ele começa na criação do filho. E quando esse menino ele já eh tá na puberdade, eh ele já tá um pré-adolescente, tem aquelas frases, tomara que não tenha mais, né? Mas eu já ouvi algumas frases que eh chocam hoje. Antes, antigamente, gerações anteriores podia até ser, entre aspas, normal, mas hoje acho que já nos fala mais, né? Eh, porque o menino ele tem que mostrar que ele é homem, né? Então, vai lá, e aí já tá namorando, cadê a gatinha e tal. Então, frases assim mais, eu acho que eu posso dizer mais agressivas eh em relação às mulheres para os meninos. E se a gente para para analisar nos dias de hoje, imagina um menino que cresce entendendo que a menina, né, ela está para eh ser oferecida para ele. Gente, infelizmente é estranho falar, mas é assim que acontecia, não é, Daniel? E aí hoje a gente vê casos, né, de homens achando que tem o poder sobre as mulheres, casos de violência e as mulheres retraídas porque elas aprenderam assim, né? E a gente precisa desconstruir isso e isso cai na educação dos nossos pequenos de hoje para que lá na frente coisas que acontecem nesse momento possam não vir a acontecer. Eu gostaria que você falasse sobre esse orgulho que muitos pais sentiam, não sei se ainda sentem, de falar que, ah, meu meu meu filho é macho, né? Segura suas cabras que o meu bode está solto. Eu lembrei dessa frase porque eu já ouvi isso na minha infância. E isso você tá vendo como reverbera é uma frase esdrúchula, um negócio horrível de se dizer quando você imagina o que eh representa isso. Sim, acho que é importante o que você traz, porque isso fala das expectativas e desses papéis que a gente imagina para cada um dos gêneros, né? essa coisa da menina ter que ser conquistada, escolhida e a maneira com que a gente sociabiliza e cria também os meninos e as meninas também, mas os meninos sobretudo desde pequenininhos, eh isso vai ensinar a forma com que eles vão se comportar. Então, desde os exemplos mais simples de dizer para aquele menino pequeno de que olha, e aí você já tá namorando e ele tem 5 anos, né? Você já escolheu sua namorada na na sala de aula? Até a ocupação de espaço. Quer dizer, o menino aprende que ele pode fazer xixi na rua, em qualquer lugar, a menina já começa a ser corrigida, ela tem que sentar assim, perninha cruzada, ela tem que ser quietinha, ela tem que ser bonitinha e o menino pode ser expansivo e a gente leva isso pra vida, né? Então, ah, essas caixinhas elas acabam sendo muito nocivas. Eh, e aí os meninos começam então a ter contato, por exemplo, na adolescência com essa objetificação feminina, com a pornografia. Aí a maneira com que eles vão, eh, lidar, né, com esse corpo, se sentindo autorizados a violar, a conquistar, a tratar com menos valor, a comparar. Eh, isso vem, né, isso vai criando um certo caldo assim cultural que os meninos aprendem, né, e depois precisam passar por essa desconstrução, precisa de orientação, senão as violências elas seguem acontecendo. O que os dados dizem, por exemplo, sobre as meninas é ah, meninas e mulheres, né, que elas vão ser violentadas de certa forma primeiro dentro de casa. Então, esses primeiros agressores ou microagressores são os pais, depois na escola, que aí são colegas e outros agentes, na vida adulta e no envelhecimento, porque aí esses filhos também, né, se tornam esses esses agressores. Então, a mulher acaba ficando numa posição de vulnerabilidade por conta desses papéis a vida inteira, né? Isso é um absurdo. Olha só, né? E a gente rever os hábitos e e a forma como a gente foi criado não significa julgar a criação, né? Não, não, não mesmo. Sem julgamentos aqui, porque cada um, cada geração ela educa a a referência, né, que ela tem. Então, eh, a minha avó foi educada de acordo com a referência daquela geração e tá tudo bem, né? A minha mãe também foi educada com a referência que ela tinha e ela trouxe a educação que ela teve, a referência que ela teve para mim. Agora, hoje eu tenho outras referências e é essas referências que eu repasso paraa minha filha, que terá outras referências e assim a gente segue. E a importância de nós trabalharmos e eh com o tema de hoje e refletirmos em casa qual a referência que eu tô estou tendo para seguir com a educação das minhas crianças, né? Tem pessoas ainda que t a cabeça um pouco fechada referente a essa questão da educação sem estereótipos. Qual que é a sua avaliação, Tábata? A gente eh tá conseguindo ampliar essa visão ou ainda é muito muito eh pouco a o entendimento referente a isso? H na psicanálise a gente diz que cada indivíduo tem a sua história, né? é um dos pontos que eu mais gosto da psicanálise. É isso, cada um vai trazer a sua história, a sua composição de vida. Então eu dizia se é certo ou errado, né? Se as pessoas ainda têm, eu acho que vai de novo, né? Voltando para onde eu comecei lá, que eu falei, ah, cada um vai ter os seus valores, se é certo, ah, né? Que nem o ditado que você disse, ah, soltem suas, eh, prendam suas cabras porque meu bode está solto, né? Parece uma coisa assim horrível de se ouvir hoje em dia, né? daquele, mas naquela época fazia sentido, era como a sociedade funcionava. Isso, as referências, as referências. E eu gosto, às vezes eu tô discutindo alguma coisa com um paciente ou com uma outra pessoa e às vezes as pessoas falam assim: "Ah, lá vem Freud". Falei, gente, vamos olhar para Freud na época deles. Se hoje eu olhar, né, um dos livros que eu mais gosto de Freud, se chama Freud, um homem em seu tempo. Uhum. Né? Então eu tenho que olhar a história de Freud a partir dele. Se Freud é olhado assim, o que dirá de nós, né? Aham. Então, eh, olhar para para a forma que hoje nós educamos nossos filhos, a forma com que eu ensino as crianças a estar dentro de uma sociedade, qual é o papel de um pai ou de uma mãe, eu acho que que o usar um exemplo, eu não sei se, né, se vocês assistiram aquela série adolescente. Sim, assistimos, trouxemos três programas referente à série, discutimos bastante porque é isso, né? trouxe o estereótipo ah, do pai provedor. Ele quebra a aquela crença que nós temos de que, ah, se meu filho tá em casa, tá tudo tranquilo. E não, né? Hoje acho que a gente tem que se rever e a sociedade vem se reinventando numa velocidade cada vez maior. E a gente tem que ir pensando, tá, como que eu vou me adaptar agora? Então eu dizia se a uma família tá tratando uma criança de uma maneira ou de outra, se tá certo ou se tá errado, não dá, né? É, é essa a questão. Vamos olhar pra realidade daquela pessoa, pra história daquela pessoa e o que muitas vezes não é. Posso trazer um exemplo para complementar o que você tá trazendo? Eu eu trabalho com muitas gerações, né, desde das crianças ali da dos 7 8 anos até as pessoas mais velhas. Eh, e aí, né, eu me lembro de um exemplo trabalhando com educação de jovens e adultos, né, Eja, e que aí a gente vai falar sobre violência de gênero, a gente vai conversar e ali são pessoas mais velhas que foram estudar depois dos 50, 60 anos e estão lá de volta. E aí a gente tá falando sobre violência de gênero. E aí esses homens mais velhos, eles me perguntam, né, depois de uma explicação, dou alguns exemplos, fala: "Daniel, mas então a gente não pode mais elogiar a mulher, não pode mais fazer isso, né? Será que a gente não tá pegando muito pesado nas regras? Como é que é?" E aí eu didaticamente vou explicando, né? Mas como é que uma mulher se sente? Então, todo dia você passa pelas, né, pelas mesmas pessoas, seus colegas de trabalho, o seu colega homem, você passa, cumprimenta, dá risada, brinca. A mulher você sempre elogia destacando algo da aparência, como ela tá vestida, né, sempre demarcando que ela tá muito bonita. Então, percebe que esse elogio ele tá se repetindo sempre sobre características ali físicas das mulheres e com os homens outras características são olhadas, destacadas, colocadas em brincadeira. Então, o problema não é que a gente não pode mais elogiar, mas o problema é como que a gente tá fazendo isso, né? Será que até o ponto dessa mulher se sentir desconfortável? Porque toda vez que você a encontra, você fala da roupa, você fala do cabelo, você destaca, né? E é uma um lugar de trabalho, por exemplo. Então não é o local, não desse jeito, né? Você pode, mas a gente precisa repensar como que a gente tá fazendo isso. É verdade. Esse comentário já ouvi também, né? Nossa, a gente não pode mais elogiar uma mulher, a gente não pode nem olhar, senão dá problema, mas eh por que eu ir, né, ao extremo? Porque não entender tudo isso que você acabou de explicar e de repente ter empatia se colocar no lugar da mulher, né, que recebe um tipo de elogio que de repente a gente eh não faz sentido para nós, mas faz sentido para o homem. Por que faz o sentido para ele, né? E aí se perguntar por que de repente a mulher se sente ofendida ou que ela eu fiz um elogio tão legal para você, você não gostou, né? Então, eh, isso começa na criação. A gente precisa aprender a como criar os nossos filhos. Agora, Tábata, a gente falando da criação dos filhos sem estereótipos, né, uma criação desconstruída, aí, eh, pode acontecer de alguns pais eh, terem a dúvida referente ao limite, né? Então, se eu tô criando o meu filho de uma forma desconstruída e sem estereótipos, será que eu também não tô eh liberando tudo? Será que eu também não tô eh deixando que o meu filho cresça sem um limite, né? A gente precisa aprender a balancear isso aí também, né? O que a gente pode orientar, mas até onde ele pode ir de acordo com a idade que ele tem. Uhum. Uhum. Eu acho que tem são situações bem diferentes, né? Uma coisa é estereótipo, né? Eu lido com pessoas. Outra coisa é o limite. Acho que a gente tem recebido muito material, muita coisa falando da educação positiva, né, que ficou tão em moda nos últimos tempos e agora parece que tá dando aí uma acalmada nesse contexto, porque a gente tá o tempo, vamos nos lembrar, nós vivemos em sociedade, nós precisamos ter limites. A, a gente precisa da sociedade, sociedade precisa da gente. Então, a partir disso, eu posso criar uma criança sem limites? Não, porque isso dá um desespero, traz um sofrimento psíquico para essa pessoa, né? Eh, você imagina o tempo todo uma criança tendo que ela pôr o limite nela mesma. Ela não tem esse conhecimento. Os pais ah, às vezes tem muita dificuldade, falam: "Ah, eu sou o seu melhor amigo. Ah, nós somos amigos." Ah, e é engraçado porque em casa eu falo pro meu filho: "Eu não sou sua amiga, eu sou sua mãe". Então, sabe? Uhum. Hum. Por quê? Porque o amigo, né, eu uso muito isso, o amigo vai embora. Agora, o pai e a mãe a princípio, deveriam, né, ficar ficar com essa criança. Somos nós, os responsáveis pela formação dessa pessoa, desse cidadão. Então, não tem como eu criar sem um limite, porque eu entro em sofrimento psíquico, meus filhos entram em sofrimento psíquico. Eu não sou amiga, eu sou uma pessoa que meu filho pode contar a todo momento. Eu cuido dele, eu o amum, mas as coisas precisam ser bem delimitadas, né? E é uma linha tão tênue, tão difícil, né? Que é bem o tempo todo você mesmo pensando, tá? Como eu quero, como eu tenho agido com o meu filho e a partir disso a gente ir trabalhando. É, né? E é muito comum que a nossa geração, as gerações anteriores, elas eh aprenderam com aquela educação autoritária e pelo medo, né? Você vai fazer porque eu tô mandando, sem nenhum tipo de explicação, sem nenhum tipo de consideração desse sentimento ou negociação. Então essa educação autoritária é a gente se questionar se ela ainda faz sentido, né? Criança não tem voz, criança não é para pensar. Sim, né? O pai, mãe, cuidador, é essa autoridade máxima que só precisa ficar calada, assim, a gente escuta, né, histórias terríveis de como que uma criança deveria se portar dentro de casa. E hoje, né, não é, eu entendo que os pais possam ter esse receio de, mas então será que não vai ficar, né, muita liberdade, né? O limite ele é fundamental, sim, mas existe uma forma, né, de você colocar esse limite sem ser essa autoridade. Então, ao invés de, ah, você precisa fazer só porque eu tô mandando, é você dar espaço também para explicar, é você ouvir e acolher o sentimento dessa criança, dessa pessoa. E dessa maneira a gente gera responsabilização, a gente gera compreensão do porquê. Então, se você fizer, se você tomar, né, essa decisão, essa escolha, tem esse tipo aqui de consequência, você vai ter que lidar com isso, você vai ter que se responsabilizar. Então, né, ela é participativa e ainda assim tem o limite. Ele não, essa educação, ela não precisa para conquistar esse respeito, ela não precisa ser autoritária, ela pode ser participativa. Excelente. Quando você fala em autoritária, autoridade, vamos mais uma frase que eu acho que marcou aí a vida eh de muitas pessoas da minha geração, né? Eh, é, manda quem pode, obedece quem tem juízo. Sim, sim. Manda quem pode, obedece quem tem juízo. Você já ouviu essa frase e você ouviu. Tudo bem, OK? Porque foi isso que os nossos educadores ouviram também e você tá repetindo essa frase, né? Então, vale a pena a gente parar, fazer uma análise até que ponto, né? eh é importante. E qual o impacto que causa pra criança ou jovem ou pré-adolescente, enfim, que ouve, né, um um tipo de frase dessa, né, como é que ele vai reagir lá quando tiver adulto, né, passando a a infância ouvindo essa frase e tendo que se anular e tendo que ficar no cantinho e tendo que ficar eh bonitinho, quietinho para que ele eh seja uma pessoa aceita, né? né? Então, a gente tem que rever esses pensamentos. Agora, quando a gente fala de criar sem estereótipos, eh de desconstruir, a gente pode chegar numa questão, Daniel, que eu gostaria que você nos explicasse, porque as crianças, quando a gente começa a criação sem estereótipos, a gente dá um pouco de liberdade para que as crianças elas dialoguem, que elas conversem mais, que elas se abram mais e que também elas perguntem mais. Então, quando eh essa criança, esse pré-adolescente começa a observar mais e tem uma relação mais aberta, né, com os pais, como conversar sobre adversidade, eh, sobre o respeito, sobre o preconceito, como é que a gente faz para inserir esse tipo de diálogo dentro dessa educação sem estereótipos? Porque a gente fala de rosa, azul, coisa de menino, coisa de menina, OK? Mas a gente tem também que, eu acho que aprofundar um pouco mais, porque as crianças que nós estamos criando, elas vão paraa escola, elas vão paraa rua, elas vão ter um grupo de amigos e se a gente não falar, elas vão aprender de uma forma errônea. Justamente. Eh, é isso. Acho que você pontuou muito bem. Enquanto a criança ela tá com esse convívio pur e simplesmente ali no núcleo familiar, então ali ela tá tendo acesso aqueles valores, aqueles costumes, aquelas características, aquelas regras, né? eh aquela régua do que é certo, do que é errado. E quando ela vai sobretudo paraa escola, né, que é esse momento fundamental de convivência, eh, que ela vai encontrar outras crianças, outras famílias ali é, né, esse período é fundamental que essa criança ela possa, né, ser orientada para aprender a respeitar e saber que famílias diversas existem. Eh, famílias eh de outras culturas e etnias também existem, outros formatos de famílias existem. Então, existem formas muito lúdicas que hoje facilitam esse diálogo. Livros infantis, filmes educativos, né? Eu trabalho com famílias, inclusive monoparentais, em que você consegue buscar recurso para apresentar para essa criança, né, ou para esse adolescente que eh existem essas famílias diversas, elas precisam ser respeitadas. Uhum. Eh, então esse momento ele é fundamental. E aí nesse diálogo ele não precisa ser aquela fam gerada conversa difícil, né? A gente pode ter muitos dedos, ai como que eu vou falar sobre isso? E a criança de um jeito ou de outro ela vai aprender. Então é fundamental que ela já aprenda do jeito correto, adequado. Então essa conversa, ela pode ser horizontal, ela pode ser direta, com esse espaço paraa tirada de dúvidas, né, para colocar essas posições e que para que quando surgirem os préonceitos, né, um conceito que surgi antes e que não corresponde à verdade, a gente possa orientar, a gente possa educar. Eh, é dessa forma que a gente combate, por exemplo, o bullying que vai surgir depois na escola, né, as outras violências ou que ela mesma eh também não vai se sentir inadequado, né, saber que ela também vai ser eh diferente, que essa diferença precisa ser respeitada, que ela não precisa se sentir diminuída, né, ou inadequada no espaço escolar, porque isso depois gera outros problemas, né? as crianças elas começaram a ter problemas de de sentimento assim de inadequação, ansiedade, até automilação a partir dos 10 anos. Então é a gente pensar, né, como que as crianças estão lidando com esses sentimentos complexos, lidando com as diferenças, lidando com o outro e já tão cedo tendo sofrimento psíquico. Exato. Acho que eh você diz, não sei como que você lida, né? Provavelmente você já tenha ouvido muito, mas isso é normal. Hum. Sabe, é uma coisa que assim faz tanto parte da nossa sociedade as pessoas perguntarem: "Isso é normal, né?" Quando alguém me perguntou isso e falou: "Mas mas o que que é normal?" Sim. Aí você diz sobre a família monoparental, as diferentes formas de família que hoje nós encontramos, né? Só que é verdade, né? A gente tem desconstruído tudo. Só que quando a pessoa chega falando o que que é normal? Eu já falo, tem normal nessa história toda. A gente sabe, são pequenas coisas do nosso dia a dia que a gente não vai eh percebendo, né, o impacto. Acho que a normalidade é uma delas. Sim. Sim. O que é esperado é verdade, né? faz sentido. E a gente aqui eh sendo orientados por vocês e de uma forma bem natural, né, de como nós de repente eh podemos iniciar uma criação diferente daquela que nós recebemos. Quero ressaltar aqui sem julgamento, né, da mãe, do pai, da avó, do vô, porque foram as referências que tiveram, que repassaram para nós, paraa minha geração, por exemplo, e aí a minha geração já repassa a outra e a geração da minha filha já repassa a outra e assim sucessivamente. Que bom que a gente pode rever, que bom que a gente pode ajustar, que bom que a gente pode aprender, né? aprendizado é todos os dias e melhorar, a gente vai melhorar 1% por dia. Chegar lá no fim do ano, a gente melhorou um montão, né? 8:45. A produção tá avisando aqui que nós temos algumas perguntas. Então vamos lá, vamos ver quem que tá aí com a gente. Pessoal de casa eh conversando conosco sobre a educação, né, das nossas crianças. Rafael, Nascimento do Parque Industrial. Conheço pais que são muito mais rigorosos com as filhas do que com os filhos na hora de sair com amigos. É verdade. Essa diferença pode influenciar como eles enxergam a liberdade de cada um. Olha só, Tábata. É, é, é isso. É verdade. E vem também, né, da questão da criação, referências de geração em geração, não é? Sim, sim. Eu acho que influencia bastante, né? Não tem como eh como a gente negar. Eu falo uma coisa, a todo mundo aqui dentro de casa é igual, só que aí na hora o meu filho pode sair. Ah, não, você não. Você é menina, você tem que voltar mais cedo. Opa. Será que eu tô de verdade eh exercendo aquilo que eu falo? Não, né? Eu trabalho com eh com pessoas que moram fora, né? Boa parte dos meus pacientes é de fora. Então, a gente vai fazendo uma reconstrução de si, tipo, né? Eu me deparo com um filho adolescente, mas eu não vivi adolescência nesse país. Hum. Como eu vou falar que pode que não pode? pais que, né, a gente vê a América do Norte é muito comum, Europa também, as as crianças, os adolescentes vão sair de casa aos 16 anos, 18 anos. É cultural, sim. Como que um pai e uma mãe vai lidar com isso? Pois é, né? Não, o brasileiro ele quer, né, em geral, né, não falando que todos somos, mas quer abarcar, quer ficar ali juntinho. E para esses pais que saem, como fica a situação, né? Então são situações da gente ir pensando, mas de novo, eu tenho que ser condizente o que eu faço e o que eu falo. Importante, importante. Vamos lá, seguimos no aprendizado constante aqui. Pode colocar mais uma na tela, por gentileza, produção. A gente direciona pro Daniel. Então, vamos lá. 8:47, estamos ao vivo, tá? Aqui na TV Câmara Campinas, estúdio Câmara hoje aprendendo sobre educação sem estereótipos ou desconstruída. O Felipe Souza do Guanabara. Já vi famílias que evitam conversar sobre determinados assuntos porque acham que criança não tem idade para entender. Será que o silêncio pode acabar despertando ainda mais dúvidas? Olha só que interessante essa pergunta, porque a criança é curiosa, Daniel. Sim. Eh, com certeza, né? Acho que, como eu disse anteriormente, essa criança ela vai aprender de um jeito ou de outro. E com a, né, o advento das redes sociais, do TikTok, do YouTube, isso fica muito mais acessível e mais fácil. Então é melhor que essa criança aprenda de uma forma adequada, orientativa, senão vai ser como chegar para ela. E aí isso me traz um exemplo muito curioso de um relato uma vez que um paciente ficou muito preocupado, né, porque os filhos, né, acho que talvez esse seja o maior medo dos pais, né, os pais serem flagrados naquele momento íntimo. Meu Deus, e agora a criança chegou no quarto. E aí depois, né, no momento de conversar com essa criança, essa criança diz assim: "Eu sei que vocês fazem sexo". Ã, então, eh, como tratar esse tema com naturalidade, né? Essa criança, eh, ela já tá recebendo coisas na escola, já chegou no, né, no celular, no tablet, já apareceu de Então, é claro, né? Você adequa a linguagem, mas você não deixa de falar sobre temas, né? Olha, isso não é para sua idade. Olha, isso são coisas de adulto. Mas você não deixa de falar. E tem famílias que vão adotar um pacto de silêncio mesmo, né? Como o nosso ouvinte comentou. E esse pacto de silêncio, ele não contribui na educação. É, não contribui de forma alguma. A gente vai aprender de outro jeito lá fora. É, exatamente. A gente precisa falar, a gente tem que dialogar. Mas você sabe que alguns pais, eu acho que a maioria, né, às vezes dependendo do assunto, sente vergonha de conversar com o filho. E a gente tem que aprender também a nos desconstruir, né? Mostrar de repente a nossa vulnerabilidade. É importante, né, Tábata? Porque dependendo da situação, imagina em casa uma criança, né? Fala assim: "Eu, como é que eu cheguei aqui? Eu vim pela cegonha mesmo?" Aí você fala assim: "Aham, gente, a gente precisa aprender. Por que que você fala que é? Por que que você concorda? Porque você tem vergonha de falar e de repente não é a idade e que ela vai entender, né, como é a concepção de um filho. Mas o falar da cegonha também não sei se vai fazer com que ela eh cesse a curiosidade. Acho que quebra confiança. Ah, muito bem. vai confiar em mim se eu mentir uma coisa tão primitiva. Uhum. Né? Não preciso dizer que veio na cego não, né? Encontre aí a sua maneira de dizer. Eu acho que hoje em dia a gente tem muito acesso à informação, né? Isso que a criança falou: "Não, eu sei que vocês fazem sexo, tá bom, né? Não precisa explicar tudo que tá acontecendo. Essa maneira de dizer e dá um, né? É verdade, porque senão já ali eu já quebrei a confiança. Como eu espero que meu filho me procure e fale sobre dúvidas, se quando ele começou a trazer um assunto que talvez seja a maneira dele de lidar, eu já quebrei. Sim, né? Ali já tá. E você mostra que é tabu, né? Então, ah, não posso falar sobre isso. Então, né? Todas as outras, as demais vezes em que isso se repetir, eu sei que eu não posso conversar com essa mãe, com esse pai, porque ela vai mentir. Então, mas e aí, Daniel? Eh, nós pais precisamos aprender, né, a aprender e também a nos desconstruir para poder ensinar os nossos filhos, não é? Como é que a gente faz isso? É um exercício, tá? é um exercício, é um exercício diário, mas eu acho que algo muito simples, eh, e talvez óbvio, né, essa fala com clareza, eh, e horizontal, né, dizer o que precisa ser dito, essa a a gente subestima como que as crianças vão compreender as coisas. Então, uma vez, né, o nós também temos que ter a psicoterapia, né, o meu analista, ele me disse assim: "Olha, como é que você explicaria isso para uma criança de 8 anos?" Uhum. Um tema assim super complexo que eu estava super, né? Eh, preocupado, não, para uma criança de 8 anos, eu explicaria exatamente dessa maneira. Então, é assim que você pode, né, tratar o mesmo diversos outros temas difíceis. Como você explicaria para uma criança de 8, de 12 anos, você adeca, mas você explica, você não deixa de falar. Então é um exercício que a gente pensa muito, né? Meu Deus, na minha geração meus pais não falavam, era aquele pacto de silêncio também. Eh, mas não, né? A gente pode mudar isso, até porque essa educação ela também protege de uma série de outros problemas. Uhum. Então é fundamental, mas é um exercício, não é uma viradinha de chave, não. Exatamente. É um exercício diário, né? Eu diria. Vamos lá. 8:52. Pode colocar mais uma na tela pra gente, produção, falando aqui da educação dos nossos filhos, educação sem estereótipos. Agora a gente já entendeu o que é uma educação desconstruída e sem estereótipos. E de repente, quem sabe é o momento da gente começar a se exercitar, né? Para que a gente possa colocar em prática. Se fizer sentido para você, pode pegar esse programa e compartilhar até para outras pessoas. Já tá no YouTube, tá? Então não esquece disso, não. Já tá no YouTube. Se você quiser rever também, fique à vontade. A Juliana Ribeiro do Parque Prado, tem pais que escolheram até os amigos com quem os filhos podem brincar. Ah, escolhem, perdão, até os amigos com quem os filhos podem brincar, porque acham que certas crianças não são boas companhias. Até que ponto isso pode prejudicar a convivência, Tábata? Nossa, bastante, né? É, a gente duvida da capacidade da criança. Uma coisa assim, ó, né? Eh, eu, eu tenho alguns casos aí que eu penso, mas assim, como eu espero que meu filho saiba fazer as escolhas dele, se na hora que ele tem que escolher, eu falo: "Ah, ah, não tá bom, não tá bom. Essa criança não serve para você. Eu tô colocando muito os meus julgamentos e os meus valores de um recorte que talvez eu vejo alguns momentos, né? Mas eu preciso ensinar o meu filho quais são os meus valores, confiar nele para que faça boas escolhas, né? Ter um diálogo. Nem sempre é simples, nem sempre é tranquilo de se ter diálogo com criança, com adolescente aí. Mas a partir disso, né? Olha, filho, eu penso que talvez essa pessoa não esteja te ajudando por conta disso. Você não tá contribuindo para aquilo. Vamos pensar junto, mas confiar que essa criança tem a capacidade. Humum. Porque se eu deixo meu filho só numa bolha, né, naquilo que eu convivo, ele não vai se desenvolver. E eu não tô aqui a vida toda. A gente não fala que não tem criado pro mundo. Eu tenho que criar pro mundo, mas eu tenho que colocar aqui embaixo da asa também. Não, não. A gente vai fazendo isso aos pouquinhos. É, e a gente acaba interferindo na tomada de decisão da criança, né? Como é que fica o tal do córtex pré-frontal que vocês falam tanto, né? Então é é a tomada de decisão. E aí, se a decisão foi errônea, que não não foi aquela decisão tão legal, aí é o momento de de puxar, de acolher, né, de nomear, de repente um sentimento de tristeza, de raiva, enfim. E a partir desse, entre aspas, tá gente, erro, ah, mostrar uma possibilidade diferente, não é, Daniel? Exato. Eh, retomando, né, algo que a gente dialogou aqui em algum momento dessa educação autoritária, né, sem explicação. Então, ah, você não vai ser amigo de determinado coleguinha porque eu não quero, né? Que sentido faz isso? Aí, né, você encerra aí. Então, primeiro essa criança, ela também pode aprender que essa voz dela não importa, essa decisão não importa, né? O que importa é essa aprovação dos pais. E aí você pode ir pra vida sempre esperando essa aprovação do outro, né? E eu não tenho capacidade, então, de decidir essas minhas coisas. Eh, e ainda acho que tem um, né, a gente falou desse, desse ponto que seria perguntar, então, olha, você, você compreendeu que essa relação que você estabeleceu tá acontecendo determinadas coisas aqui, por isso que você tá se sentindo dessa forma. Essa é a explicação. E aí assim a gente consegue fazer com que considere esse sentimento, né? Exato. Mostrar a visão que de repente essa criança ou esse eh jovem adolescente não tenha, né? Mostrar a visão que você adulto, né, tem, mas de uma forma ã mais, deixa eu dizer assim, uma comunicação mais assertiva, não tão violenta, né, não tão autoritária assim, para que essa criança ou adolescente também sinta o acolhimento, né? Olha, tá me mostrando, eu estou entendendo e agora eu posso fazer diferente. Eh, 8:57, a última pergunta e a gente já vai para as considerações finais. Vamos direcionar paraa Tábata agora. Vamos lá. Vanessa Santos do Jardim do Jardim São Marcos. Minha irmã cria o filho sozinha e eh já ele já ouviu que sua família é incompleta. Hum. Como explicar às crianças que uma família não precisa seguir um único modelo para ser feliz? Quem diz que precisa, né, Vanessa? Mas é delicado e interessante porque a gente precisa ensinar também os nossos filhos o conceito de família. Sim, mas acho que entra naquilo de normal, né? Não, eu não tenho. Há uma família para ser completa. O que que é família completa, né? Eh, ah, precisa ter pai, mãe, irmãos. Não, não, não tem. A nossa família funciona assim. E para mim é completo. Eu acho que só complementando, né, o que você disse, Daniel, eh, a gente, e eu acho que durante toda essa nossa conversa, a gente tá falando muito sobre diálogo, né? Ah, tem que ter diálogo, tem que ter diálogo. E às vezes, né, usando o caso dessa família que é a mãe e o filho, fica aquela coisa, nossa, mas quanto tempo eu vou ter, né, que ó, que momento da vida que eu vou parar e conversar com essa criança a todo momento que for possível. Eu acho que a gente também traz uma coisa de assim, ai é um momento perfeito, eu não posso, não. É todo momento que eu tenho para conversar com meu filho e passar aquilo que é importante para nós enquanto família, eu posso fazer. Ai, tô cansada para caramba. Mas vem aqui dois minutinhos e vamos conversar. Exatamente. Eu gosto, né, de apresentar pras crianças imagens, né? Então eu mostro, olha, você tá vendo que uma mulher e um cachorro, né? E pergunto, será que isso é uma família, né? Primeiro eu mostro a mais conhecida ou clássica, né? Eh, mas aí depois eu vou mostrando os outros formatos, né? Tá vendo que essa avó e essa criança, será que é uma família? Ai, é uma família. E essa pessoa com um cachorro? É uma família? É uma família. E esses dois pais e uma criança. Ah, também é uma família. E essa pessoa aqui eh sozinha com plantas também é uma família, né? Então, é mostrando essa diversidade mesmo de forma lúdica. Muito bem. Nossa, gente, eh que conversa interessante, né? Quanto conhecimento compartilhado conosco nessa manhã e que se fizer sentido para você, como eu disse, está no YouTube, você pode rever. É importante às vezes a gente assistir novamente e porque são falas muito interessantes de que de situações que fazem parte do nosso dia a dia. Então, por isso tá disponível no YouTube para você também, tá bom? assistir e compartilhar com quem eh fizer sentido aí na sua vida. Agora, pontualmente, 9 horas, a gente vai encerrando por aqui. Quero agradecer demais a presença dos nossos convidados do programa de hoje que nos orientaram sobre educação sem estereótipos. Tabatá, muito obrigada pela sua participação. Considerações finais, por favor. Gostaria de agradecer novamente. Acho que é uma oportunidade excelente. Sempre que nós podemos conversar a respeito, a gente deve, né? Então, agradecer ao Daniel, agradecer a você e a todos que nos acompanharam mais uma vez pelo convite. Maravilhosa. A gente que agradece por tanto a orientação, viu? E você, Daniel, a gente também agradece demais tanto compartilhamento, tanta orientação que faz a gente parar, né? Dar um passo atrás, dar uma analisada, fala: "Opa, pode ser por aqui, né?" E de repente tentar. Se a gente não conseguir, a gente tenta de novo. O importante é a gente eh nos permitir a aprender e tentar todos os dias, né? Então, mais uma vez, gratidão. Considerações finais, por favor. Obrigado pelo convite. Eh, e eu gostaria de dizer, né, para você, pai, mãe, cuidadora, tia, avó, a gente falou só um pouquinho aqui das caixinhas, né, de estereótipos, mas que isso, né, possa ter te provocado aí um pouquinho para olhar, né, pras outras caixinhas que vocês estão observando aí eh na dinâmica, no entorno de vocês e que para que isso possa ser construído, né, esse papel de gênero, né, o que que se espera de um menino, o que que se espera de uma menina. Então, né, isso ainda a gente tem muito o que caminhar nesse sentido, mas a gente só vai fazer isso coletivamente. Então, que esse diálogo, né, essa nossa conversa possa ser esse pontapé inicial. Ai, muito bem. A gente aprende todos os dias e educar sem estereótipos a gente aprendeu hoje que não significa abrir mão dos limites, das regras, das responsabilidades de cada um. E também não quer dizer, gente, que toda a tradição familiar seja um problema, né? Eh, observar quando expectativas rígidas impedem a criança de desenvolver seus interesses, suas habilidades, suas formas de expressão. Acolhimento e autoridade não são opostos. A gente precisa entender. Isso é o exemplo dos adultos, que continua sendo uma das lições mais importantes para as nossas crianças, né? E não esqueça, nós estamos aprendendo todos os dias. A criança não vem com manual de instrução, né? e é desafiadora a educação. Que bom que a gente tem a oportunidade de aprender também. Agradeço então a Tábata ao Daniel pelas conversas, orientações, a você de casa que nos acompanhou até aqui. Quero te convidar para continuar na programação da TV Câmara Campinas, sempre feita com muita responsabilidade e com muito carinho de toda a nossa equipe do grupo, mais especialmente para você. Ao meio-dia tem Câmara Notícia com informações do legislativo e aqui também da nossa cidade de Campinas. E na próxima edição do estúdio Câmara, a gente vai conversar sobre limites entre privacidade, a liberdade individual e o respeito ao outro. Uhum. Existem limites para o que a gente faz dentro da nossa própria casa, dentro dos nossos apartamento, de repente, e o que muda quando a gente está em espaço público, né? Até que ponto um comportamento pode ser considerado invasão de privacidade, perseguição, né, que é o chamado stalking? ou uma importunação sexual. O que diz a lei? Quais atitudes podem configurar crime? E como identificar quando a liberdade de uma pessoa ultrapassa os limites e passa a desrespeitar os direitos de outra? Nossa, Rubê, mas o que você tá falando? Um exemplo aqui, moramos em apartamentos, prédios que ficam um ao lado do outro e aí você esquece de fechar a cortina, sai do banho e aí vai se trocar e tal. E tem outra pessoa lá do outro lado, né? E aí, como é que faz? Será que a gente pode tudo dentro da nossa casa? Até que ponto nós precisamos respeitar a privacidade, os limites da outra pessoa, os direitos da outra pessoa? Isso vale para casa, para apartamentos, para para o convívio social. A gente vai conversar amanhã mais uma vez sobre educação, né? A gente eh espera você a partir das 8 da manhã, é ao vivo em mais uma edição aqui do estúdio Câmara na TV Câmara Campinas. Um grande abraço, se cuide e até lá. Ciao