Estúdio Câmara | Como Conviver Com Quem Não Suportamos?

Olá, muito bom dia para você que acompanha a programação da TV Câmara Campinas. Estamos chegando. Estúdio Câmara no ar ao vivo na manhã desta quarta-feira, dia 11 de novembro. E a pergunta de sempre, como você está? Tudo bem por aqui? Tudo ótimo e vai ficar melhor ainda, porque hoje nós vamos conversar sobre uma situação que faz parte da minha, da sua, da nossa vida. Convivência. OK? Mas no programa de hoje vamos falar como conviver com pessoas com quem nós não temos afinidade. Então, pode ser um colega de trabalho, alguém da família, um vizinho ou até uma pessoa com quem a gente precisa dividir a rotina, sabe? Nós temos personalidades diferentes, opiniões que nem sempre combinam e maneiras de agir que podem nos incomodar e incomodar ao outro também. Mas será que precisamos gostar de todo mundo o tempo todo para manter uma boa convivência? Como a gente faz para lidar com essas diferenças e que são naturais, né, sem transformar aí os pequenos incômodos em grandes conflitos. Nós gostaríamos da sua participação, como sempre. Você que tá aí do outro lado, tá em casa acompanhando o nosso programa, estamos ao vivo Estúdio Câmara hoje com uma aula de como a gente faz para conviver com pessoas que não temos afinidade. Então, manda sua mensagem pra gente e nos conta. Você consegue conviver bem com alguém que você não gosta muito? Ah, você consegue conviver bem com gente chata. Mas o que será que é gente chata, né? Então conta pra gente a sua experiência, a sua dúvida. Os nossos convidados já estão aqui no estúdio. Daqui a pouquinho nós vamos apresentá-los. Enquanto isso, você manda sua mensagem, tá? 19978293776. Enquanto você manda sua mensagem, a gente atualiza informações, a previsão do tempo e já apresentamos os convidados do programa de hoje. Muito bem, atenção. Olha só, você que é jovem, né? A Alagoa do Taquaral recebe o de hoje até domingo um espaço bem legal, é o espetáculo Infanto Juvenil gratuito, Missão Super Nova que é voltado para adolescentes de 12 a 17 anos. A apresentação mistura teatro, tecnologia e elementos de jogos de RPG em uma aventura espacial. Durante o espetáculo, o público também precisa tomar decisões que influenciam o rumo da história e estimulam reflexões sobre sustentabilidade, educação financeira, ética e também trabalho em equipe. As sessões acontecem em uma carreta adaptada, tá? lá na Alagoa do Taquaral, das 10 da manhã até às 4 da tarde. Os ingressos são gratuitos, devem ser retirados pelo site Ticket Master, o acesso é pelo portão 7, então de hoje até domingo é uma interação bem legal para você aí que é jovem, adolescente e gosta de jogos de interação, dá uma passadinha por lá. Mas antes, eh, retire o seu ingresso, tá bom? Pelo Ticket Master. Agora mais informação chegando. Termina no dia 14 de dezembro, gente, o prazo para negociar dívidas do IPTU e outros débitos com descontos de até 85% sobre juros e multa, tá? Pelo Consilia Campinas. Então, se você tem esse e essa dívida, esse débito, não conseguiu eh eh pagar ainda sua IPTU, você sabe que você pode fazer o pagamento parcelado em até 60 vezes, conforme o edital da prefeitura. E a adesão é feita pela internet no ambiente exclusivo da prefeitura, que é o portal eh traçoadm.campinas.sp.gov.br. Eh, serviço/ambiente traço exclusivo, traço finanças, tá? Para ser mais específico e simples, acessa lá o site da prefeitura, você vai procurar pelo Concilia Campinas, você clica e aí você já está lá no portal, tá? A procuradoria da prefeitura orienta que o contribuinte consulte os débitos e escolha a melhor forma de pagamento antes do prazo final. É tudo online e sem necessidade de ir até o passo municipal. Mais informações, editais e dúvidas, site campinas.sp.gov.br. Previsão do tempo para hoje. Vamos ver como fica o tempo aqui na metrópole. Bom, tem um céinho azul de brigadeiro, né? Mas acontece que tem algumas nuvens e hoje a gente tem tudo num dia só, de acordo com a previsão do tempo. Claro, sol, algumas nuvens, possibilidades de pancadas de chuva, né, durante todo o dia. Então, tudo em um dia só. Mínima 16, máxima 29º. Essa é a previsão do tempo para hoje. Não se esqueça, pegue a sua garrafinha, enche de água, bora que bora se hidratar e viver mais um dia. Agora, falando em viver, a gente tem que para viver temos que aprender a conviver. E esse é o nosso tema do programa de hoje, conviver com pessoas que nós não temos afinidade. Então, são pessoas que eh são diferentes. Nós somos diferentes, então não tem jeito, né? Afinal, nem sempre a gente escolhe quem faz parte da nossa rotina. E nem todas as relações precisam se transformar em amizade. Você precisa ser amigo de todo mundo. Ninguém, né? Todo mundo não precisa gostar de você e você não precisa gostar de todo mundo. Mas o desafio é entender como que a gente faz para administrar essas diferenças, reconhecer o que nos incomoda e também estabelecer limites, né, sem perder o respeito pelo outro e por nós mesmos. Então, eh, somos diferentes, eh, temos gostos diferentes, opiniões diferentes, isso vai causar alguma divergência em algum momento. Você não precisa gostar de todo mundo, todo mundo não vai gostar de você, mas a gente precisa conviver. Af, pensa. E como a gente faz para conviver, né, dentro de um ambiente harmônico. Então, precisamos dos nossos psicólogos. Então, a gente recebe hoje psicólogo Felipe Angos, atua na área clínica e pesquisa relacionamentos. Quero eh dar os bom o bom dia e as boas-vindas para você, pra gente falar sobre esse tema que tem tudo a ver com o nosso dia a dia. Seja bem-vindo. Muito obrigado, Rúb. É um prazer estar aqui a oportunidade. Eu gostaria de cumprimentar o classificador que tá nos assistindo agora nessa manhã, assim como minha colega também que tá aqui presente. E esse é um tema muito interessante pra gente debater. Espero que a gente tenha um bom debate. Ai que legal. A gente também espera a expectativa do programa de hoje pra gente aprender. Afinal de contas, nós aprendemos todos os dias. Para completar a nossa dupla de especialistas de hoje, recebemos a Sabrina Arlete, trabalha com atendimento individual e de casais. também desenvolve pesquisa sobre personalidade e relações amorosas. Uau, bem-vinda. Bom dia. Muito bom dia, Ruben. Bom dia, o pessoal que tá de casa também. Bom dia, P, meu colega de pesquisa. Então, assim, a gente tá familiarizado e é um tema muito interessante porque a gente tá em constante sociedade. Então, nada mais do que justo aprender esses movimentos. Ah, é verdade. E que movimento, né? a gente precisa conversar sobre isso, faz parte do nosso dia a dia e muitas vezes a gente não tem oportunidade de fazer uma análise aprofundada, assim como vocês fazem, para que a gente possa ter orientação de como conviver, porque a gente a gente precisa conviver e a convivência precisa ser harmônica, porque uma convivência eh eh que não tem harmonia, ela causa impactos na nossa saúde mental, na nossa saúde física, enfim. Então a gente precisa aprender. Então, Sabrina, vamos lá. A falta de afinidade, né? Ela significa necessariamente que existe algum problema na relação? E como que a gente faz para diferenciar uma simples incompatibilidade de personalidade de uma situação que realmente tem algo que precisa ser resolvido? Uhum. É o X da questão, né? Não necessariamente não ter afinidade não significa que a relação é uma relação ruim, né? Mas de alguma forma que tem assim, você tem que identificar quais são os seus pontos e os pontos da pessoa, o que na pessoa tá te causando essa estranheza de alguma forma, né? O que que o que que eu o que que a pessoa tá fazendo? Qual os movimentos que a pessoa tá fazendo que tá te causando essa estranheza de alguma forma? E pode ser sim que a relação tenha algum problema relacionado ao contexto, pode ser de trabalho, relacional, familiar. E vocês têm que chegar no X da questão, OK? Não temos intimidade, mas temos que conviver juntos. Humum. O que nós podemos fazer aqui é o ponto, né? Não precisa ser amigo, não precisa ter essa proximidade, mas de alguma forma precisa viver de forma tranquila para que os dois consigam conviver tranquilamente. Então é entender o ponto, OK, o que que eu posso fazer com a minha personalidade aqui nessa relação? Posso me distanciar? Posso tentar conversar? Posso tentar resolver a situação de uma forma tranquila? Então são essas maneiras que a gente vai tentando chegar ao ponto da do problema, né, de alguma forma. Exatamente. Agora me desperta curiosidade em algo que você trouxe. Daqui a pouquinho, no decorrer do programa, a gente vai pincelar e vamos falar. Porque eh se eu não tenho afinidade, eh eu preciso ajustar, mas daí eu vou ter que chegar na pessoa que não tem afinidade e falar para ela: "Olha, a gente não tem afinidade, então a gente tem que ajustar esses pontos para que a gente possa conviver em harmonia". Socorro! Vai ensinar a gente a fazer isso. Mas agora tem uma pergunta específica aí pro Felipe. Felipe, por que algumas pessoas despertam a nossa simpatia quase assim na primeira vista, né, imediatamente, enquanto outras parecem eh nos incomodar desde o primeiro contato. É diferente. Tem pessoas que você olha e simpatiza, tem pessoas que você olha e fala: "Nossa, o que que acontece?" Porque é um préonceito, é algo que, sei lá, influencia, que a gente tem? explica pra gente o porquê dessa eh percepção eh diferente das pessoas. Uhum. Muito boa pergunta, Rúbia. Eu acho bem interessante isso porque assim, a gente é um a gente eh evoluiu como uma espécie gregária, né? A gente se vincula a outras pessoas, só que também a gente tem ali um efeito de semelhança, um efeito de eh, por exemplo, quando a gente olha para outra pessoa, a gente tá diante de outra pessoa, a gente vai se identificar com ela à medida que essa pessoa valida a gente, né? a medida que a gente consegue sentir seguro, né? E muit das vezes está relacionado a uma linguagem não verbal, é como a maneira se a pessoa se gesticula, como a pessoa fala, como ela se comporta, ela se dirige a você. Isso vai te trazer uma segurança ou não, né? Por outro lado, a gente tem também a história de vida dessa pessoa, né? Então, às vezes, um comportamento da outra pessoa vai servir como um gatilho, né? É como se você na hora acessasse uma experiência de uma pessoa que você teve, que não foi legal, né? Então isso também vai te ativar nessa hora. Você vai fazer essa associação muito rápida, né, desse comportamento com uma história que você viveu com outra pessoa que não foi muito agradável, né? Então muit das vezes essa questão de de se identificar é muito uma questão rápida, de uma percepção muito rápida que a gente faz. O nosso cérebro, ele tá buscando o tempo todo, né, ameaças, ele tá buscando, né, identificar se a pessoa que tá do nosso frente, ela oferece algum risco pra gente, se não. Então, é mais por esse caminho, né? É uma percepção rápida que a gente tem sobre o outro, né? E muit das vezes isso é um equívoco, né? Às vezes a gente vai interpretar aquela situação ali, aquela pessoa como uma pessoa negativa, uma pessoa ruim. E às vezes é só uma percepção rápida nosso que a gente tem que ter um pouco mais de tempo para conseguir conectar de fato com essa pessoa, né? Conhecer ela de fato pra gente ter uma um conceito geral sobre a pessoa ao invés de só uma experiência ali muito rápida, percepção muito rápido. Bom, você fala de conceito geral e nesses nesse movimento que a gente tá falando de conhecer uma pessoa ter afinidade ou não ter afinidade é um pré, né? e a gente precisa eh ter o conceito geral. Tá vendo só? Às vezes a gente julga, Sabrina, uma pessoa antes da gente conhecer ela direito. A gente tem essa questão, o ser humano não adianta falar que não, eu tenho, você tem, nem que seja pouquinho lá dentro lá, uma coisinha mínima, mas a gente tem, né, esse julgamento. Então, essas primeiras impressões e os rótulos que às vezes a gente cria eh a partir de uma pessoa, ela pode interferir na maneira como a gente se relaciona com alguém. Porque se eu tenho essa esse costume de rotular pessoas, de imaginar que a pessoa seja daquele jeito, criar nosso cérebro é maravilhoso para criar história, né? Então isso pode interferir no nosso no nosso relacionamento, seja conjugal, social, familiar, com certeza. Assim, até pegando um gancho da fala do do Felipe, eh, a gente tem na nossa cabeça o que a gente imaginou como uma pessoa legal, como uma pessoa bacana. Então, logo, se eu tô perto de alguém, se eu conheço alguém que tem um movimento diferente disso, eu já vou associar. Nossa, essa pessoa não é uma pessoa legal, não é uma pessoa bacana. E eu tô partindo da minha concepção, do meu preconceito. Então, pode ser que a pessoa não seja uma pessoa legal, seja a pessoa muito simpática, que consiga lidar de uma forma tranquila, mas na minha percepção, por um comportamento, por uma fala que a pessoa teve, eu já associei a a uma ah é uma pessoa ruim. Uhum. comportamento é uma pessoa ruim. É o que a gente fala: "Ai, o meu santo não bateu". É verdade. Olhei assim, ai meu santo não bateu. Por quê? O que que tem o que que aconteceu, né? Às vezes é só você olhar e falar: "Nossa, não tô achando essa pessoa muito legal". Mas por quê? Uhum. Porque da sua concepção, você teve um preconceito ali antes de conhecer a pessoa, antes de ter uma certa intimidade e às vezes você conhece e acaba não gostando mesmo e faz parte. Mas às vezes você pode quebrar essa essa rotulação que criou no começo de alguma forma. Muito bem. E quando a gente fala de rótulos, né, eh, quando a gente não tem afinidade por uma pessoa, a gente costuma ver só os defeitos dela. Por que, Felipe? Por que nós temos essa visão distorcida? Porque nós somos cheios de defeitos, mas com qualidades maravilhosas. E quando a gente não tem afinidade com a pessoa, a gente não vê qualidade nenhuma, é só defeito. O que que acontece? Muito legal, Rúbia. a gente parte, né, eu trabalho com a terapia cognitivo comportamental, né, e a gente vai pensar que assim, não são os eventos da realidade em si, né, as pessoas como elas se comportam de imediato assim que nos vai causar um estranhamento, uma reação, uma resposta não tão legal, né, e sim a percepção eh é como a gente interpreta, né, a realidade. Então, e com isso a gente tem vários erros de pensamento. comportamental, a gente vai pensar que a gente faz distorções cognitivas, porque a gente tem como se fosse dois modos do nosso cérebro funcionar. Uma via, ela é rápida, né? Ela é perceptual, ela é muito rápida para interpretar os fenômenos da realidade, né? E a outra já é um pensamento mais deliberado, mais elaborado. Então, na terapia, por exemplo, só dando um exemplo assim, a gente tentaria entender se existe algum erro de pensamento, que seria asções cognitivas. E uma delas que aparece muito nas relações, a primeira que eu diria assim é a leitura mental. A leitura mental é quando a gente pensa que a gente tem evidência suficiente de que sabe o que o outro está pensando sobre a gente mesmo. Sim, né? A gente começa a imaginar um cenário, olha, ele tá falando sobre mim, ó, ele tá rindo de mim, essa pessoa tá, né, pensando coisas sobre mim. E isso é um erro de pensamento que nos leva a ter uma resposta muito negativa. Então é interessante a gente verificar, né, na realidade se de fato está acontecendo ou se é só uma questão de projeção, se é só uma questão de distorções cognitivas mesmo. Nesse mesmo sentido, uma outra distorção cognitiva muito comum é a personalização. Uhum. Sabe quando a gente chega no trabalho, a gente fala: "Olha, aquela pessoa já começou o dia para me irritar". Sim, ela veio, ela tá fazendo por onde, né? Me atingir de alguma forma. Uhum. Então essa é outra distorção cognitiva muito comum que é um erro de pensamento, é um viés que a gente tem, né, rápido ali para interpretar situação que vai causar na gente uma resposta muito negativa, né, perante situação. Interessante isso, né? É como se fosse o lado bom e o lado mau aqui nosso, né? Porque todo mundo tem gente. Ah, você é bonzinho. Aham. 100%. Sei que não é, né? Então tem o lado bom e o lado mau. Então alguém tá falando aqui, ó, tá falando de você. O outro não, não é para tanto. O outro, ah, mas ela vai estragar seu dia. O outro não, calma, fica tranquilo. Como que a gente faz então, Sabrina, para evitar essas percepções, para evitar que essas percepções transformem o nosso ambiente, transforme a nossa convivência em algo que que vai ser difícil da gente suportar. Sim. Assim, quando a gente fala de percepção, né, a gente tem que pensar também o que que são fatos e o que que são pensamentos. Então, o que que é um fato? se a pessoa fez algum movimento de fato para me atingir ou eu estou tendo uma interpretação do comportamento dela a partir disso. Então, às vezes pode ser sim que ela tenha tido um fato, pode ter sido algo concreto, às vezes pode ter sim falado de você, mas às vezes não. Às vezes foi uma interpretação de você que você teve naquela situação. Então, uma estratégia muito bacana que eu sempre gosto de pensar e até fazer mesmo é pensar o que que é um fato e o que que é um pensamento, o que que aconteceu de fato. É isso aqui, é isso aqui que eu tenho de concreto para me agarrar. OK. Se eu não tenho mais informações, eu vou tentando lidar com o fato que eu tenho. Uhum. Fato e pensamento. Bom, para isso a gente tem que ter aí um vasto conhecimento sobre nós mesmos, né? Porque a convivência ela fica bem desafiadora quando a gente não tem a compatibilidade com a pessoa que a gente convive. E aí, eh, quando a gente não tem a possibilidade de escolher com quem a gente vai dividir determinados espaços, aí o bicho pega mais ainda. Vamos lá para um ambiente de trabalho, né? Ambiente profissional. Como é que a gente faz para administrar, eh, Felipe, a relação com o colega que de repente a gente precisa conviver, a gente tem que trabalhar com ele, faz parte do nosso dia a dia, mas a gente não tem afinidade. E essa falta de afinidade, se a gente não tiver eh uma consciência sobre o que nós precisamos fazer, como nós devemos agir, a gente pode causar aí um constrangimento e também ah um ambiente de trabalho que fica adoecido se a gente parar para analisar, porque você convive com a pessoa todo dia, não tem afinidade com ela e também não tem a consciência para fazer que aquele ambiente seja já mais o mais tranquilo possível, você vai causar uma estranheza e uma incompatibilidade geral, todo mundo vai sentir, né? Como é que a gente faz no ambiente de trabalho? Olha, bem interessante. Quando a gente traz isso pro ambiente de trabalho, as coisas se complexificam um pouco, né? Fica mais difícil, porque você às vezes tem que lidar com um líder imediato, um gestor, né? Ou um colega que tá do seu lado, né? Ali dividindo as tarefas com você. Então isso realmente o grau de influência dessa pessoa na tua vida vai ser muito mais importante. Eu diria que em outras situações, né, se essa pessoa não tem uma relação muito próxima assim de trabalho com objetivo em comum, você pode exatamente afastar dessa pessoa, diminuir o contato caso existe um conflito, né? Mas vamos lá, vamos pensar numa pessoa que é um colega de trabalho ou um gestor imediato. Aí a gente vai ter que pensar assim, nesse cenário, você tem que pensar no objetivo, né, em comum que vocês têm ali de fazer um trabalho. Então, para ter uma relação ali de convivência boa, não necessariamente você vai ter ali uma uma afetividade como um amigo, né, na relação profissional. é, é você pensar claramente como que vocês podem juntos, né, chegar nesse objetivo que é da profissão, que é do trabalho mesmo, né? Então, a questão pessoal às vezes ela vai ficar de lado, né? E é muito importante a gente equilibrar isso. Como eu disse, né, logo no início, a gente tem uma necessidade inata de vincular, né? A teoria do apego fala muito isso, né? Que assim, a gente é orientado ao vínculo, a a vincular as pessoas, sentir seguro com as pessoas. Então, realmente, quando a gente tá num ambiente de trabalho, que a gente vive grande parte do nosso tempo, realmente isso dá um pouco mais de atrito, né? Então é interessante a gente entender qual que é o nosso papel ali, né? E não misturar, talvez o profissional com o pessoal, ter um pouco esse distanciamento, pensar em como a gente vai conseguir com clareza colocar limites, eh, definir tarefas em comuns, né, para chegar nesse objetivo que é profissional. Muito bem, né? Infelizmente, nem sempre vai ser possível ter uma relação assim muito próxima, muito, né, afetiva como amigo. É, é verdade. Tem gente que fala assim: "Ah, e no meu local de trabalho eu conheci os meus melhores amigos". Mas isso não é uma regra, né, Sabrina? Não, não, não, não. É, qual que é a diferença entre colega e amigo, né? Porque a gente precisa saber diferenciar pra gente poder saber equilibrar. Você pode ser meu colega, não tenho afinidade com você, mas você é meu colega de trabalho. Agora, você é meu amigo, tem uma diferença bem grande. Hum. Sim, sim, né? Colega e amigo tem essa distinção, né? Colega, aquela pessoa que você tá por aí, você convive mais porque tá na relação de trabalho, passa as horas juntos, mas não tem essa proximidade, não tem essa afinidade de certa forma. O amigo, aquela pessoa que você vai chamar para pra sua casa, fazer parte das suas reuniões familiares de alguma forma. Então assim, é esse o movimento, né, de pensar no num movimento maior de OK, temos que trabalhar em conjunto, temos que chegar num objetivo em comum, mas não necessariamente não não podemos ou não queremos nos tornar amigos. Muito bem. Você trouxe ambiente familiar, é interessante também nesse ambiente, né, de família, porque existe a ideia de que o ambiente familiar é união 100%, mas também tem essa incompatibilidade também. H, tem algumas pessoas da família que de repente você não tem afinidade. E como faz para trabalhar essa falta de afinidade no ambiente familiar? E a gente tá chegando aí final de ano, né? Estamos no fim de ano, agora novembro, já vem dezembro e faz a gente lincar com a questão do Natal, né? Se de repente tem lá uma festa, uma uma eh programação da família, né, paraa Ceia de Natal ou de Ano Novo e vai todo mundo, se vocês têm essa tradição de de fazer eh esse tipo de de ação, né, de evento, e aí tem alguém da família que eu Hum. é aquela pessoa chata, sabe? A chata da família. Ai, socorri. Você não tem coragem de falar, você precisa conviver, mas você não tem essa afinidade, né? Como é que faz? Nem. Pois é. Eu fico sensível porque assim, fim de ano, Natal, ano novo, eh, eu percebo que muitas pessoas trazem a fala do tem que eu tenho que estar com a minha família, eu tenho que conviver porque é minha família e não necessariamente, não necessariamente. Você não tem que nada, ser humano adulto, livre pelas suas responsabilidades, seus movimentos. você pode fazer o que você quiser, inclusive escolher não fazer parte dessa relação. Você pode ter uma relação de educação, né, ter aquele comprimento, mas não precisa ter afinidade. Não é algo que você tem que Uhum. é sua, é, ah, é a família, tem um vínculo sanguíneo ou não tem e ah, vocês têm que estar juntos, não tem, sabe? esse movimento. Você pode escolher passar o seu fim de ano com quem você gosta, com quem você tem proximidade, com quem você sente mais afinidade, se sente confortável para ser quem você é da forma da forma que é de algum jeito. Olha aí que delícia ouvir isso, né? Porque a gente vai quebrando os tabus, os estereótipos, porque não tem que, né? Ah, eu tenho que estar, será que tem que Hoje já não mais, né? Hoje já não mais. Você pode conversar, você pode dialogar e escolher fazer aquilo que tem sentido para você nesse momento. Agora, quando a gente fala de tem que, né? Vamos lá, ô Felipe, festas de fim de ano, eh, confraternizações, eh, quando estávamos falando sobre esse tema lá na redação, que o programa é feito por todos, né, por um coletivo. Então, a gente faz reunião de pauta e a a galera lá da redação, todo mundo fala um pouquinho sobre o tema e ajuda a escolher. E aí surgiu uma conversa lá entre os nossos colegas da redação sobre eh uma festa. Aí você é convidado para ir a uma festa, mas vai uma pessoa que vocês não têm afinidade, mas não tem mesmo. E aí um disse: "Ah, eu vou na festa, não tô nem aí". O outro disse: "Não, eu não vou na festa porque eu não quero ver aquela pessoa que eu não tenho afinidade. Vai na festa? não vai na festa e faz como se eu for na festa, qual deve ser, entre aspas, o que você orienta que seja o meu comportamento? E se eu não for na festa, como que eu vou me sentir? Como que você explica isso pra gente? Nossa, muito interessante, porque a gente vai pensar assim, né, o quanto você vai se privar de momentos legais, né, de ir a lugares legais que faz sentido para você por conta de outra pessoa, né? Então, muit das vezes, a gente tem que distanciar essa questão que tá muito fusionada na nossa cabeça de achar que a gente tem que agradar o outro, que o outro tem que corresponder a nossas expectativas e não tem. Você pode ir muito bem nessa festa, né? Chega lá, se você viu alguém que você não gostaria, né? Você pode ignorar essa pessoa, você pode, né? Se divertir. Acredito que o caminho de você se privar de situações pode ser um pouco ruim à medida que você vai perdendo a oportunidade de se expor a novas relações legais. se expor as situações que fazem sentido para você, né? Então eu acho que o caminho não seria muito esse de você eh cancelar, deixar de participar por conta de outra pessoa, né? E às vezes tem muito essa questão de autorreferência, né? O outro vai me ver, o outro vai ficar pensando em mim. Então isso aí também é um erro de pensamento que a gente acaba, né, sendo afetado por isso. A gente acaba tendo uma resposta muito negativa. Poxa, aquela pessoa vai estar lá naquele evento, já traz uma coisa ruim, uma insegurança, né? Então, essa é a hora de você examinar seus pensamentos e pensar o quanto eles são coerentes com a realidade, o quanto esse pensamento, que às vezes ele é real mesmo, mas o quanto ele te ajuda a lidar com a situação, né? Então eu pensaria por esse caminho assim. Muito bem. E a sua avaliação desse vou na festa, não vou na festa. Isso vai acontecer, porque a gente tá chegando aí em momentos, né, festivos, fim de ano, e de repente tem alguém que você não tem aí a compatibilidade, não tem afinidade. E tem também aquela questão do cérebro, né, que monta as coisas nossa mente que vai lá, eh, o ladinho ruim começa, ó, lá, ó, tá olhando, tá falando de você e você tá na festa se divertindo e o cidadão tá lá do outro lado e você, mas ele não tá nem aí contigo, ele também tá contigo na festa. E você acha que por vocês não terem compatibilidade, a pessoa deve tá falando de você, a pessoa tá te olhando, a pessoa tá te reparando. Mais uma vez nós eh sendo traídos pela nossa mente. Como que a gente faz para administrar essa essa eh incompatibilidade de pensamentos, né, que nós temos? Sim, sim. Nossa, é são estratégias e a gente fala, né? Parece fácil, mas não é. É, não. Imagina você tá lá numa fé, seus pensamentos lá, nossa, tá me olhando, tá vendo o que eu tô fazendo, tá vendo o que eu não tô fazendo. Pede todo o foco da festa, né? Pois é. É, é essa o ponto X da questão, é observar o que te motivou nessa festa. Será que foi essa pessoa ou foi o fato de você querer criar um ciclo ali legal, bacana de convivência? Qual foi a motivação de você estar naquele lugar, né? E é esse e é esse o movimento de chegar e pensar: "Poxa, será que eu quero dar mesmo esse poder todo para essa pessoa de que estragar minha minha confraternização, estragar minha festa de fim de ano, sabe? Beleza, a pessoa vai est lá, às vezes ela pode nem estar prestando tanta atenção em você e você também pode curtir a festa no mesmo movimento, mas é tentar assim colocar, beleza, ela tá, ela pode curtir no espaço dela e eu posso curtir no meu espaço em grupos diferentes, em ciclos ali diferentes, sem ter essa interferência direta, né? A gente fala que a gente fala assim, né, falando tranquilo, né? Você vai chegar lá e vai tentar curtir, mas não é tranquilo. É um reforço assim quase que todo a todo momento. Não táí tudo bem. É um exercício. Exerci. Eu gostaria de cumprimentar também que assim quando a gente fala sobre relações, a maneira como a gente reage à circunstância ao outro, né, diz muito mais sobre a gente do que o fato em si. Então a resposta que a gente tem que a gente consegue controlar de alguma forma, né? A gente tem que tirar esse locus de controle do outro e voltar pra gente. Uhum. Eu sou responsável eh em interpretar situações. Eu sou responsável e do que fazer quando eu tentar o resposta emocional perante outra pessoa, né? Essa ideia de tentar controlar o outro, de querer que o outro atenda minha expectativa é um caminho assim eh inevitável pra frustração, né? Então, acho que a gente sempre tem que voltar pra gente, como a gente vai lidar com a situação, como a gente tá interpretando as situações e o que que a gente faz mediante essa relação interpessoal que às vezes é complicada. Entendi. E agora, como que a gente desenvolve a habilidade de não reagir imediatamente a, de repente um comentário que nos incomoda ou uma atitude que provoca inquietação, né? a gente tem que desenvolver essa habilidade de não reagir imediatamente, que é aquela reação provocada pelo impulso. Como nós controlamos os nossos impulsos, Felipe, Rúb é muito interessante porque eu já venho na cabeça assim numa relação de trabalho, né, no ambiente estressante e assim a gente consegue, a gente pode tentar eh distanciar o estímulo da resposta, ter um intervalo ali, né? Porque assim, se a gente imediatamente ao outro que o outro fala, a gente controle da situação pro outro. Olha só que interessante. Então é muito interessante que a gente dê uma pausa. A gente não tem que responder as pessoas na mesma hora, no mesmo momento. Você pode falar: "Olha, eu posso te responder depois, né? Dá uma pausa, respirar". Porque a gente tem dois sistemas também que vai atrapalhar ou nos ajudar nesse momento, né? A gente tem um sistema nervoso simpático, parassimpático, quer dizer o quê? O simpático tem a ver com essa ativação do corpo, a taquicardia, a sudorese, você fica irritado e ele faz você ter uma resposta muito imediata e reativa. Então o a ideia é a gente respirar, conseguir equilibrar esse sistema para ativar o sistema parassimpático, que tem a ver mais com o relaxamento, né? Você relaxando, você dá sinal pro seu cérebro que tá tudo OK, então você consegue dar uma resposta mais adequada, uma resposta mais assertiva. E eu diria também uma coisa interessante é que assim parece que a reação do que a o que o outro faz, né, parece que é a última gota d'água. É verdade. Aham. E a gota d'água diria que não é o problema. Uhum. O problema é o balde que já vem cheio, né, de expectativas, de cansaço, do dia a dia do trabalho, né, das obrigações, das demandas emocionais que não foram bem administradas, né? Então aquela gota d'água, ela não vai ser o grande problema, ela é só uma gota d'água, né? é tudo que a gente tá carregando, que a gente não consegue muit das vezes administrar no dia a dia. Exatamente. Uhum. Muito bem. Agora nós falamos da reação, né, com Felipe. Agora, Sabrina, eh, ficar em silêncio também é uma reação, né? E para evitar um confronto, eu prefiro ficar em silêncio. Mas quando a gente evita discussões, evita discussões na convivência da com as pessoas, isso começa a pesar um pouco, porque você tá evitando, você está interiorizando, você tá guardando, né? Então, como que a gente faz com esse ressentimento que fica guardado, que foi um sentimento que a gente não expôs, né? É. E aí a gente ficou em silêncio. E até que ponto o silêncio ele é interessante nesse movimento que a gente tá falando aqui de conviver com quem nós não temos afinidade. Sim. É, é, é bem uma linha tênue, né, sobre dar o silêncio e evitar. Mas esse evitar tá caindo aonde o que que eu tô evitando? Tá caindo aonde esse sentimento? tá caindo aonde essa essa emoção de alguma forma assim, eu acredito que o silêncio pode ser uma algo útil quando a pessoa não tá apta à conversa, sabe? Aquela pessoa que veio para discutir e você quer conversar, talvez ali o silêncio seja uma estratégia para evitar um conflito maior ou algo do tipo. Mas quando a gente fala de, ah, tá evitando, estou evitando, então para onde estão caindo os meus sentimentos? É a gente perceber, né? Quando a gente pensa assim, quando a gente fala da teoria do apego, né, pensar assim, em cada relação a gente vai apresentar uns tipos de apego diferente. Tem aquela pessoa evitativa que vai evitar conflito, vai evitar falar, que é essa pessoa que vai ficar guardando essas emoções, vai ficar guardando esses sentimentos, às vezes por não saber expor esses sentimentos ou às vezes por não ter espaço, não se sentir confortável para estar vulnerável dessa forma. Então, o que fazer com esses sentimentos que estão guardados? A gente entender, beleza? guardei todos esses sentimentos, todas essas emoções. E como é que eu vou administr administrar essas emoções? Eh, de alguma forma, né, pensando nelas. O que que eu posso fazer com elas? Eu tenho um espaço seguro aqui nessa relação para falar. Se eu falar, essa pessoa vai me ouvir de alguma forma? É uma coisa se analisar também, porque o que adianta eu falar se eu vou estar vulnerável e o outro não vai me dar esse espaço de escuta? Hum. Será que é algo também de procurar um profissional, porque eu faço isso em todas as minhas relações? as eu tenho um chefe muito incisivo. Em vez de eu me impor, eu evito. Numa relação amorosa, eu evito falar do que eu sinto. Numa relação de amigos, eu evito falar o que eu sinto. Então, talvez aqui não seja o caso de procurar um profissional para entender como que eu vou lidar com as minhas emoções e pensando nas estratégias que eu posso utilizar. Então, mas assim, a longo prazo é pensar, estou evitando porque é a maneira saudável ou eu estou evitando porque eu faço isso em todas as minhas relações e não consigo administrar o que eu tô sentindo. Excelente. Vai lá, Felipe. Eu acho bem interessante isso, né? E na psicoterapia a gente vai pensar na evitação como um processo que pode ocorrer em diversas relações e diversos momentos difuso, de maneira difusa assim, né? E só complementando, né? A evitação, eu penso em curto prazo e longo prazo, né? A gente toda vez que a gente tá evitando uma situação, a gente tem que pensar qual que é a função dessa evitação. Se essa evitação ela está restrita num momento ali que não é tão oportuno, né? Talvez no momento ali não é adequado para você ter uma discussão, alguma coisa assim, tudo bem. Uhum. Mas quando a gente pensa que a gente tá evitando constantemente, a longo prazo, isso pode fazer o quê com a gente? Isso vai tirar nossa personalidade? Isso vai somatizar de alguma forma, isso vai manter o problema, esse ciclo do problema acontecendo sempre. Então, a evitação, ela pode ser um mantenedor dessa situação que tá mal resolvida, né? E não tem um caminho ali, um diálogo para que você possa chegar num consenso, né? Para colocar essa convivência de uma maneira mais agradável, mais tranquila. Então eu pensaria dessas duas maneiras, né? Curto prazo, né? Se é pontual ou se isso, né, fica direto acontecendo, né? Porque aí se for a longo prazo, isso pode ter um prejuízo. Muito bem. Agora voltando lá no começo do programa, não sei se vocês lembram, mas eu falei que a gente ia tentar entender e aprender como devemos nos comunicar à pessoa que não temos afinidade. Porque silêncio a gente já viu que não é tão assertivo assim. Discussão também não. Então a gente precisa comunicar. A comunicação não pode ser violenta. Nós temos que aprender. E aí, como é que eu vou fazer? Como eu vou me comunicar? Qual tipo de comunicação assertiva, Sabrina, eu devo treinar? Porque é um treino, né? Imagina você não querer conversar com a pessoa, você não tem afilidade de com a pessoa, daí você tem que ir lá conversar com ela. Então vamos treinar. treinar uma comunicação não violenta e uma forma assertiva de comunicar aquela pessoa que não temos afinidade e que tá tudo bem, não precisamos ter, né? Como é que a gente faz? É um é um constante exercício, né? Tudo que a gente faz nessa vida é um constante exercício. Então assim, pensando numa relação de trabalho, você tem que comunicar com um colega que você não tem tanta afinidade sobre algum objetivo em específico que vocês têm e tudo mais. Então é o que é primeiro é pensar no que você pode fazer, porque é muito importante a gente lembrar que o outro você não tem controle, não tem controle sobre o pensamento do outro, sobre as falas do outro. Então o que você vai falar ali minimamente, você pode pensar: "Poxa, como eu posso chegar de uma forma tranquila? Como eu posso falar de uma forma assertiva e sem ser passivo agressivo? Porque às vezes a gente não tá brigando, discutindo, mas a gente tá com aquele aquele ar de passivo, agressivo, fala, né? Pois é, os movimentos, os olhares principalmente. Nossa. Então é pensar, né, como que eu posso falar de uma forma tranquila com essa pessoa. É pensar no movimento oportuno, às vezes de tentar falar onde está só vocês dois para não talvez eh, né, não constranger o próximo com a fala, eh, tentar falas tranquilas, palavras sutis também. Ve estratégias que a gente vai observando também na nossa fala. Uhum. Como é o jeito que você fala? Como é o jeito que você fala com os outros nas suas nas suas relações? Então assim, vai ponderando as palavras ali, mas é um constante exercício. Não vai chegar na frente da pessoa e conseguir falar de uma forma plena e tranquila. É, não vai, ainda mais alguém que não tem essa afinidade. Afinidade, né? A gente tá falando afinidade aqui porque nós, né, precisamos falar afinidade. Mas é aquele negócio assim, ó, vou resumir. Conviver com gente chata. Existe gente chata. Eu posso ser chata para você e você não não precisa, não é que você seja chato para mim. A gente tem sentimentos diferentes, tem a gente tem visões diferentes e tá tudo bem. Agora, quando a gente convive com pessoa, a gente precisa conviver com eh as pessoas que não temos afinidade. Se o negócio já não tem mais sustentação, você precisa parar, chegar, vem cá, vamos bater papo, vamos conversar, nós não temos afinidade, mas a gente precisa conviver, porque essa nossa convivência faz sentido para mim e para você, porque é a partir dela que, né, nós recebemos aí o nosso o nosso salário, é a partir dela que a gente tem expectativa de um futuro melhor, é a partir dela que a gente faz a empresa eh caminhar eh eh de uma forma mais assertiva. Então, de repente a gente vai precisar conversar, a gente vai precisar treinar e aí nós precisamos usar a comunicação não violenta para conversar. Como é que a gente faz aí para chamar essa pessoa, né? Porque daí nós vamos treinar, a Sabrina ensinou a gente a treinar, vamos fazer esse treino, olha no espelho, vai treinando, vai treinando e daí vou chegar na pessoa falar: "Colega, vem cá, vamos bater um papo aqui, um tete a tete nós dois". Só que a gente precisa lembrar, como a Sabrina disse, que o corpo fala e aí você vai conversar com a pessoa, você utiliza, né, esse movimento aqui, eu não gosto de você, né, mas a gente precisa conviver. Ou então você eh a sua voz você vem com mais dureza, com mais agressividade, a gente precisa conter esses impulsos. E às vezes diante dessa situação é um pouco difícil a gente conter esses impulsos. Então, a gente tem que aprender. Vamos lá, Rúbia. É muito interessante isso. E nós, como trabalhamos com a terapia de casal, a gente estuda essa dinâmica, tem alguma coisa que a gente pode aproveitar disso, né? Que acontece, as pessoas elas sempre têm um um mecanismo ali de sobrevivência de autoproteção. Sim. Hum. Então, quando existe um conflito e essa relação é importante, eh, a maneira como a gente se expressa, o comportamento não verbal, especialmente, ele é muito importante nesse momento. As pessoas leem facilmente, nós, enquanto seres humanos adaptado, né, a gente consegue perceber o outro numa facilidade muito rápida, milésimo de segundo, né? Então, à medida que a gente se comporta, a gente fala de uma maneira um pouco mais agressiva, reativa, a gente ativa isso no outro, uma resposta também de reatividade e proteção. Olha aí, todo mundo fica se protegendo e nessa de todo mundo se proteger, nessa relação aí, vira um ciclo negativo que não sai, fica circulando, circulando, né? A maneira que eu tento me proteger, eu é como se fosse um gatilho para outra pessoa e vice-versa. Hum. Então fica essa reatividade o tempo todo. Então quanto a comunicação é fundamental que a gente consiga, né, respirar, ter uma regulação emocional, né, antes de agir no impulso, né, o impulso nunca vai ajudar a gente assim, né, a gente tem que parar um pouco, igual eu tinha dito um pouco antes, né? Ah, eu posso falar depois, né? Você não precisa responder na hora, às vezes respirar umas três vezes, vamos lá, né, para conseguir ter uma resposta mais adequada, né? E também por outro caminho, eu fico pensando assim, né? A gente às vezes espera que o outro sempre reaja da maneira como a gente reagiríamos em alguma situação, né? E as pessoas são diferente. Então que ter essa ideia nossa cabeça que as pessoas precisam corresponder aquilo que a gente faria também em determinada situação é um grande problema, né? Essa expectativa sobre o outro. Então voltando, né? A comunicação assertiva, ela é fundamental porque ela como se fosse, quando você consegue colocar de forma genuína o que você precisa, a sua necessidade emocional, meio que você desarma a outra pessoa e faz com que ela não precisa utilizar essa proteção. E essa proteção é o quê? Uma resposta reativa, é uma agressividade, é xingar, é falar uma palavra desagradável. E tudo isso tá presente no nosso comportamento verbal e também não verbal. Excelente. Olha só que interessante a gente aprendendo a conviver, né? e conviver com quem a gente não tem afinidade, que é algo mais natural do que se imagina. Às vezes você eh nem se dá conta, né, que isso é tão natural. Você acha que é só você que tem uma pessoa que não gosta de você e tá tudo bem, né? E tá tudo bem. É isso mesmo. A gente precisa só aprender a lidar com toda essa situação. Agora 8:45. A produção tá me avisando aqui que nós temos algumas perguntas, então vamos lá, vamos colocar na tela e ver quem é que tá com a gente e sobre o que, né, a pessoa, o telespectador vai falar se tem afinidade, se não tem afinidade, se é uma experiência ou uma pergunta. Vamos lá, então. Vanessa Ribeiro do Jardim Aurélia. Às vezes a pessoa com quem menos temos afinidade é justamente quem nos ajuda quando precisamos. Será que gostar de alguém e confiar nessas pessoas são mais diferentes, então, Sabrina? Pois é, né? É, são é um dilema aí, né? Porque às vezes não ter afinidade eh não significa que a pessoa não vai estar presente quando você precisar. Olha isso. Pois é, né? Hum. Não ter afinidade não significa que a pessoa não pode te ouvir ou não pode conversar, não pode ter um momento tranquilo, mas é a afinidade. A gente busca a afinidade como uma segurança, né? Ah, essa pessoa eu consigo me abrir, eu consigo ser vulnerável, logo ela vai ser uma boa pessoa para mim. E às vezes isso, isso não é uma certeza. Isso não é uma grande certeza. Eu diria também, só complementando, que é muito interessante, que às vezes quem a gente menos espera, né, dali a mão. Então a gente tem que pensar que essa não afinidade, ela é decorrente de diversos processos. A oportunidade que eu não tive de conversar com essa pessoa, a oportunidade que eu não tive de conhecer o mundo dela, de se identificar com as preferências de diversas ordens, né? Então é interessante a gente pensar que muit das vezes a gente usa esquemas cognitivos, né, sociais que a gente adquire ao longo da vida para encaixar as pessoas em determinadas caixinhas. Então a gente tenta categorizar as pessoas, né, para facilitar a nossa compreensão. Só que isso não é muito justo. Não ter afinidade não significa que essa pessoa é ruim, é uma pessoa hostil, é uma pessoa que não vai est ali para te ajudar quando for necessário, não? Então, é sempre bom a gente ter essa postura de essa postura de abertura em relação ao outro. Uhum. Agora, eh, faz sentido quando a gente diz que aquilo que me incomoda no outro é algo que precisa ser revisto em mim, Sabrina. Sim, isso é algo bem importante a perceber, né? Por que que esse comportamento do outro tá me atingindo tanto? Tá tocando em que lugar em mim, né? Eh, em alguma das perguntas, o Fe trouxe a questão das crenças, de como a gente internaliza certas coisas. Talvez o comportamento do outro tá dizendo mais sobre mim, por quê? Às vezes tá tocando numa ferida minha, num algum lugar mais sensível para mim. E às vezes não é sobre o comportamento do outro, mas como isso me atinge, como isso chega até mim. E como é que a gente identifica isso, Felipe? Porque é importante, às vezes você acha que você não tem afinidade com aquela pessoa, aquela pessoa te incomoda, eh, você não gosta e tal, enfim, mas de repente é algo em você que precisa ser cuidado, avaliado, ressignificado, mas a gente precisa ter essa percepção. Como é que a gente faz isso? Isso é muito interessante. Eu diria assim que de um modo muito ideal, a terapia seria um lugar que ajudaria você ter um autoconhecimento, a conseguir parar e fazer essa metacognição que a gente chama, que é você pensar sobre o seu próprio pensamento. E assim como a Sabrina Touce, eu mencionei em algum momento também, os esquemas, as crenças centrais que a gente desenvolve ao longo da vida, elas vão influenciar a maneira como a gente responde a outra pessoa. Então, sobre ser agente mesmo, isso é muito importante, como eu disse, né? Não são os eventos, não são o, não é o que a outra pessoa faz imediatamente que isso vai me trazer uma resposta. Mas como isso passa no nosso filtro mental, nossas experiências de vida. Todos nós somos produtos, né, de um longo tempo, né, de convivência com nossos nossa família, nossos parentes, né, de onde a gente veio, às vezes a região que a gente vê é diferente, né, algo que é cultural pode perpassar isso também. E dado que a gente nunca enxerga a realidade de forma objetiva, a gente sempre tá passando por esse filtro, né? Então, às vezes acessa algo na gente que dói, mas dói não porque o outro foi infeliz na fala, foi, né, uma pessoa hostil, mas sim porque isso acessou, tem um significado particular em mim. Então esse é o momento da gente perceber, poxa, aqui é comigo, já não é referente ao outro, é sobre mim. Eh, e daí faz sentido a gente dizer que a gente é sobre mim, né? Mas eu ainda não tive essa percepção. E aí, eh, como eu captei que é sobre mim e não sobre outro, o meu cérebro vai criar uma proteção, vai falar assim: "Então, não gosta dele". Porque e afasta, se afasta dele? Ao invés da gente tentar entender que o problema está conosco, a gente acaba se afastando da pessoa, porque a gente tem plena certeza de que o problema é a outra pessoa. Esse é um sistema de de eh de proteção que a gente tem, Felipe? Isso. Eu diria que sim. Então, toda vez que a gente se sente ameaçado de alguma forma, a gente vai ativar esse mecanismo de proteção. E essa proteção, ela vem como? com uma hostilidade, o tom de voz que modifica, uma rispidez que à vezes a gente às vezes a gente nem quer se expressar dessa forma, mas sai de forma impulsiva porque a gente se sentiu ameaçado. Então é importante a gente ter esse autocontrole, a regulação emocional, respirar pra gente conseguir ter uma relação saudável. Ai gente, que delícia conversar sobre sobre nós, né? Como nós somos, como nós reagimos, o nosso cérebro, a nossa mente, né? o lado bom e o lado mau conversando. E aí a gente é eh é levado para que caminho, né? Você tem aí esse equilíbrio, essa regulação eh eh emocional sua tá ativada, né? Como é que a gente faz para ativar isso? Aquela questão de você dar um passo atrás, olhar de forma mais ampla, com mais clareza, quando tá até 10, a gente já descobriu que isso funciona. Então a gente precisa colocar em prática, principalmente em situações de conviver com pessoas que nós não temos afinidade. Vamos lá. 851. Pode colocar mais uma na tela, produção. Vamos ver. A gente direciona pra Sabrina. Juliana Martins, Nova Campinas. Conheço pessoas que se esforçam tanto para agradar todo mundo, que acabam concordando até com coisas de que não gostam. Isso pode prejudicar a convivência ao longo do tempo? Ah, isso é cansativo, né, Sabrina? Sim. Nossa. Uhum. Difícil, né? Mas o que que tá fazendo essa pessoa querer agradar tanto os outros, né? Por quê? Então, a pessoa pode ter um um algo nela que ela entende que ela precisa eh agradar a todos. E aqui a gente chama de desejabilidade social, né? É quando eu quero que os próximos a mim gostem de mim, que eu queira agradar tanto eles. Então eu vou fazendo esses movimentos para agradar, para ser mais simpáticozinho, vou querendo me encaixar em todos os grupos, mas nesse movimento eu tô perdendo quem? Eu tô perdendo a mim, tô perdendo a minha essência às vezes. E é como traz na pergunta, né? Eh, concordando com coisas que até a pessoa não gosta. Então, no meio do caminho, agradando a todos, a pessoa tá perdendo a sua própria identidade, a sua personalidade e a afinidade vai ficando um pouco estremecida, né? Porque com o tempo você vai percebendo, poxa, mas a gente tá gostando de sempre, das mesmas coisas. Sim, com tempo a gente vai notando que é um que é um movimento intuitivo. Exato. Eh, não é uma pessoa que tá gostando disso de fato, mas alguém que tá dizendo que gosta para me agradar. Mas por que tanto me agradar? Isso me faz lembrar da infância, não é, Felipe? Muito interessante isso, especialmente voltando à teoria da PIG, que a gente tá explorando bastante, né, no mestrado agora, a gente vai pensar assim que à medida que a gente teve uma relação insegura com nossas figuras primordiais, né, nossos pais, isso vai, a gente vai carregar uma falta, digamos assim, né? Então esse apego ansioso que se desenvolve pode repercutir muito nas relações. Então, a gente vai querer a qualquer custo se vincular à pessoas. a gente vai abrir mão de quem a gente é, da nossa essência, dos nossos valores, para fazer com que a pessoa permaneça na nossa vida. E o mais triste a gente perceber isso é nas relações afetivas, porque às vezes é uma pessoa abusiva, é uma pessoa agressiva, mas assim é tanto um mecanismo de sobrevivência tão inato da nossa espécie, né, essa questão de pertencer, de ser amado, de ser visto pelo outro, que a gente abre mão, né, do nosso direito às vezes para manter alguém que nos agride, uma pessoa que nos faz o mal, que rompe com nossos valores, mas ainda é preferível do que estar só. Então esse apego ansioso que é desenvolvido ali, né, na relação com os nossos pais, né, e como que isso aparece, né, é quando os pais não são previsíveis, quando deixa de eh validar uma emoção, quando deixa de estar presente, né, de estar ali com a criança. E isso vai repercutindo ao longo da vida. E nas relações aparece como eu preciso que o outro esteja comigo so a qualquer custo. Uhum. E a gente perde o quê? autenticidade, a gente vai para um lugar doentio mesmo, a gente começa a adoecer. Exatamente. Algumas falas, né, que podem reverberar, eh, algumas falas que a criança ouviu que podem reverberar no ser adulto é: ã, você precisa ser boazinha, tá bom? Ó, nós vamos sair, mas lá onde nós vamos, o tio e a tia gostam de meninas e meninos comportados. Vocês precisam ser bonzinhos. Então, a criança cresce com aquela ideia, né? Bom, eu preciso ser bonzinho, eu preciso fazer tudo para que eles gostem de mim. E isso vai reverberar no ser adulto, não é? É isso. Sim. Ao longo da vida, a gente vai levando o que a gente aprendeu na infância. Muito bem, de fato, né? Então, quando o Felipe trouxe a questão do apego ansioso, é esse movimento de eu prefiro ter alguém aqui por perto do que não ter ninguém. Exato. Então, e durante a infância inteira a gente ia validado, né? Nossa, parabéns, você se comportou. Parabéns, você deixou de E na e quando a criança, né, pensando na influência, quando a criança mostra um traço de personalidade dela, ela é punida. Uhum. Então logo ela entende que, opa, se eu mostrar de fato algo que eu gosto ou quem eu sou, eu tô sendo punido. Então logo é melhor eu agradar a todos, fazer esse movimento de que o outro gosta e isso vai se perpetuando nas próximas relações, chegando numa relação de amizade, numa relação amorosa, numa relação familiar, isso vai sendo levado adiante. Uma relação amorosa, por exemplo, a gente fala de autoexpansão, né? quando eu deixo de ser quem eu sou para adquirir características do outro. Não gosto disso, mas agora eu vou passar a gostar, porque se o meu parceiro gosta, eu preciso gostar disso para ele não me deixar. Então eu prefiro abrir mão de mim do queer que a pessoa vá e eu fique sozinha. Percebe a profundidade, né, da das situações do nosso dia a dia e que às vezes a gente não tem nem noção. E o terreno da infância é um terreno que a gente pisa a vida toda, né? Então, a gente precisa olhar eh eh para esse lugar e se tem algo que não tá ajustado, a gente pode ajustar, a gente pode ressignificar pra gente ter uma melhor qualidade de vida e de convivência também que faz parte aí das nossas vidas, né? 8:56. Pode colocar mais uma na tela, produção, e aí a gente já vai para as considerações finais, tá? Tá lindo isso aqui, né? Olha só, nós estamos em sintonia e a gente nem combinou, né? Ai, que legal. Adorei, viu? Olha aí que belezinha. Tá todo mundo igual aqui. Verde oliva, né? E um bege. É um bege isso aqui, né? É. Tá maravilhoso. Olha aí a energia do estúdio Câmara. Vamos lá. Bruno Martins da Vila Industrial. Uma amizade de muitos anos pode perder a afinidade com o tempo, mesmo sem nenhuma briga? É normal perceber que já não temos tanto algo em comum? Faz sentido, Felipe? Faz todo sentido e não tem nenhum problema em relação a isso. Às vezes as pessoas se culpam, né? Poxa, eu era tão próximo daquela pessoa e eu tendo assim a qualquer custo manter essa pessoa por perto, mas a gente tem que entender que assim a gente sempre tá em uma constante transformação. É verdade. Os nossos valores mudam, a maneira da gente pensar muda. A gente, especialmente na vida adulto, que é muito adulta, que é muito diferente assim da adolescência, que a gente faz amizades, por exemplo, de forma espontânea, na vida adulta é tudo um pouco diferente assim, né? Às vezes um trabalho, às vezes tem que mudar de cidade, você muda totalmente sua trajetória de vida, muda o seu viés político. Então é natural que você vai se diferenciar em algum momento e às vezes aquilo que mant você junto, né, deixa de existir e tá tudo bem, não é um grande problema. A gente muda o tempo todo, a gente tá em constante transformação. Então aceitar isso também minimiza o sofrimento. Éé excelente. Que pontuar, Sabrina. Uhum. Sim. Não significa que vocês deixaram de se gostar. Isso. Vocês podem ter um carinho um pelo outro, mas a proximidade ela ficou estremecida por conta do contexto também, né? As mudanças que a vida acontece. Eh, a vida adulta ela chega cheio de atravessamentos de trabalho, eh, entregas e tudo mais. Então, às vezes nem não dá esse tempo de manter como antigamente dava, né? Na adolescência, talvez na infância, dando para manter com mais tempo. E não significa que o carinho da relação sumiu de alguma forma. É verdade. Sabe por quê? Eu tenho uma experiência minha mesmo, tenho uma amizade eh de 40 anos, né? Nós nós nos conhecemos aos 9 anos. Aí tô denunciando minha idade, mas eh eu vivo em um estado, ela vive em outro. E aí quando a gente se encontra, que ela mora na cidade que a minha mãe mora e quando eu vou pra casa da minha mãe, ela fala: "Sempre me avisa". E aí ela vai e a gente se encontra como se a gente tivesse vivendo a nossa infância, né? Então é um carinho, é um amor, é uma coisa muito gostosa. Só que a gente não tem mais aquela ligação, aquela afinidade do dia a dia, porém a amizade permaneceu. A amizade permanece quando a gente se vê é como se a gente nunca tivesse se separado, entende? Então eu acho que acredito que isso mesmo, a amizade ela perde a afinidade, mas quando você reencontra aquela pessoa que realmente é seu amigo ou amiga, eu acho que volta tudo, né? Faz sentido isso, Felipe? Faz todo sentido. Eu acho que os valores, né, aquilo que vocês compartilham junto, que é muito característico cada um, né, eh, isso permanece, né, esse respeito, esse carinho, mas aí só essa questão do do conteúdo mesmo que vai manter essa relação próxima no dia a dia, que se distanciou por conta de estar distante fisicamente, de modificar o contexto de trabalho. Às vezes surgiu num contexto de trabalho ou na escola e você já saiu desse momento. Então realmente isso não significa que tá fadado ali a você perder nessa, né, essa troca. Quando você se reencontra parece que está vivendo tudo de novo, né? Tem essa proximidade, tem muita alegria, né? Mas é só um detalhe mesmo que é esse processo que tá no meio ali, que seria aquilo que vocês compartilhavam com muito mais frequência, que acaba deixando de existir por conta de contexto e faz parte do movimento da vida, né? Se a gente deixar a família para poder seguir, né? Amizade também é assim, a gente tá em movimento e pessoas vão e vem. E o legal é que quando você tem um amigo de verdade isso sempre fica. Tá bom. Pontualmente 9 horas. Tem mais uma pra gente encerrar ou a gente já vai pras considerações finais? Fala comigo. Vamos lá. Pode ir. Para onde? Mais uma. Vamos lá. Ó, Guilherme Santos do Taquaral. Por que é tão difícil reconhecer uma qualidade em alguém com quem não temos afinidade? mesmo quando sabemos que aquela pessoa faz alguma coisa muito bem. É, nós pincelamos sobre isso no programa, né, Sabrina e Felipe? Comentamos que, né, quando a gente já associa um comportamento como pronto, essa pessoa é uma pessoa ruim, logo todos os comportamentos dela eu vou tendenciar ao lado negativo. Ah, fez algo muito legal. Ah, mas tem certeza que fez para se aparecer. Como é que pode? Então, a gente falta até do preconceito, né? criou um preconceito da pessoa, um estereótipo dela ali. Então logo todos os movimentos dela vão ser movimentos ruins. E é o que a gente trouxe sobre fato e pensamento. Será mesmo que isso é verdade? Será que ela foi será que às vezes foi uma pessoa legal mesmo? Mas será que isso não é a sua percepção, a sua interpretação sobre o que tá acontecendo? Nós somos estranhos. Sim. Olha, claramente nessa situação eu pensaria o quanto nosso cérebro às vezes nos sabotam, né? Esse pensamento rápido, né? que tá muito envieszado, né? A gente tem, por exemplo, um viés de confirmação. Uhum. Que vale para muitas coisas, né? Então, o viés de confirmação é o seguinte: A gente tem uma crença sobre a outra pessoa. Vamos pensar assim, essa pessoa é chata, a gente tem uma crença sobre essa pessoa, a gente criou um conceito muitas vezes muito rápido, né, assim, um preconceito sobre o outro e tudo que a gente faz é buscar evidências que confirmem aquilo que a gente já acredita sobre o outro. Aí você fica só procurando, né? Isso aí o cérebro ignora todos os pontos positivos, porque você quer fazer com que essa crença ela se mantenha de forma meio que inconsciente, né? De uma forma assim não tão deliberada. Então você busca qualquer tipo de informação que confirme aquilo que você já acredita sobre o outro. É. Daí, ó, tá vendo? Não falei, falei que era assim, falei que ia fazer isso. Olha, gente, o nosso cérebro e realmente precisa ser estudado. Ai, gente, muito bom a nossa, muito bom o nosso bate-papo, a nossa conversa. Vocês são maravilhosos. A gente vai para as considerações finais. Eu só tenho agradecer, né? Agradecer você de casa pela participação e vocês dois, né? Muito obrigada, Sabrina. Considerações finais, por favor. Obrigada pela sua participação. Gratidão por compartilhar seu conhecimento com a gente, viu? Só muito obrigada, adorei o convite, adorei participar, dividir a fala, que também foi algo muito importante para mim, né? Dividir esse espaço e principalmente trazer um pouquinho do que a gente faz, né, do que a gente estuda, até pr as pessoas conhecerem que a psicologia tá no cotidiano. Então, assim, é importante. Adorei essa fala, o espaço, foi muito importante. Muito obrigada. Ah, gente que agradece. Maravilhosa você, Felipe, quanta contribuição. Obrigada por tanto e obrigada pela sua presença. Rúbi, muito obrigada. É um prazer enorme estar falando sobre isso aqui. Acredito que as pessoas é uma probabilidade muito alta de todo mundo se identificar, né, com essa situação em algum momento da vida assim que passou. Afinal somos diferentes e isso faz parte, né? Mas o que eu diria assim, especialmente nas relações de trabalho, que é muito difícil, né? Eh, ter uma boa convivência não significa a gente ter uma reciprocidade afetiva necessariamente, mas isso exige uma um respeito e a maturidade. Então, essa capacidade da gente ter uma regulação emocional, da gente conseguir respirar, colocar limites claros, né, estabelecer limites claros, né, às vezes tá até por escrito, é necessário pensando numa relação de trabalho, né, é muito importante para isso preservar nossa saúde mental. E claro, gente, se você tá passando por uma situação dessa, você percebe que quando você chega no ambiente de trabalho ou qualquer situação, você já tem uma reação muito negativa, eh, você tem uma ruminação, você fica pensando, né, naquela outra pessoa o tempo todo, isso começa a impactar suas relações, o seu sono, a sua paz. Talvez seja a hora de você buscar uma ajuda especializada para entender como você lida melhor com essas situações. É verdade. A gente precisa entender, né? E se de repente você não entende, tem pessoas que estudam para entender e você pode buscar aí ajuda. Ah, detalhe, pessoal fala assim: "Ah, mas é difícil o acesso, né? As universidades têm o acesso, né? Eh, de porta aberta, você pode fazer lá a sua inscrição. Eh, nós temos o CAPS, o Sistema Único de Saúde também. A psicologia faz parte da do dia a dia, né, da nosso. Se você for parar para analisar, a gente precisa de entendimento a todo tempo. Então, se você precisar e entender que faz sentido para você buscar ajuda, pode ter certeza que é importante e pode buscar. Sistema Único de Saúde pode ajudar você. E se você tem um pouco mais de condições e quiser contratar aí um psicólogo particular, super, né? Importante, a terapia nos orienta como a gente faz para viver uma vida de forma mais leve, tá bom? Ô gente, 95 encerrando, então. Olha, é isso. Ter afinidade com todas as pessoas, hum, seria praticamente impossível. Cada um tem sua história, seus valores, sua maneira de enxergar o mundo. A a falta de afinidade, ela não precisa se transformar em conflito, assim como o respeito não exige intimidade. O importante é aprender a lidar com as diferenças, reconhecer nossos limites e entender que uma boa convivência não depende de gostar de todo mundo. a gente precisa eh desenvolver a nossa habilidade de respeito. É isso, gente. Um abraço para você. Obrigada pela audiência, pela sua companhia. E lembrando que Câmara Notícia é o meio-dia com Gabriel Castro. Eh, hoje tem, hoje é quarta-feira, então tem reunião ordinária a partir das 18 horas no plenário da Câmara. Você é convidado para participar presencialmente ou então nos canais de comunicação da TV Câmara Campinas. E amanhã tem mais estúdio Câmara, a gente vai falar sobre educação sem estereótipos. Sabe o que é isso? Então vamos lá. Muitos pais eles querem criar os filhos mais livres de preconceitos e de ideias que foram passadas de geração em geração. Mas como fazer isso sem deixar de ensinar limites, responsabilidades e respeito? Como conversar com as crianças quando elas reproduzem frases como: "Ah, isso é coisa de menino" ou: "Isso é coisa de menina?" E como ajudá-las a construir suas próprias opiniões? Sem confundir, claro, liberdade com falta de limites. Tema do estúdio Câmara de Amanhã é: Educar sem estereótipos. E a gente te espera a partir das 8 da manhã aqui na TV Câmara Campinas, no YouTube e também agora na Rádio Câmara Campinas. Grande abraço, fique bem, se cuide, ótima quarta-feira e até amanhã. Ча.